happy birthday my first love

tak terasa sudah dua tahun aku tanpamu. hari-hariku masih sama. Alhamdulillah aku masih diberi kesempatan untuk bisa menghirup udara segar di bumi nan indah ini. dan karena nikmat-Nya lah aku bisa menulis rangkain kata demi kata untuk bisa membuat suatu cerita tentangmu. dan mungkin tentang kehidupan di masa lalu.

sejak hari kamis, sembilanbelas april duaribu sepuluh itu. aku dan kamu sudah tidak bisa lagi menjadi kita. kesalahanku lah yang menyebabkan semua itu terjadi. perpisahan yang sebenarnya tak ingin aku harapkan. perpisahan yang sebelumnya tak sempat aku mimpikan. aku tak pernah ingin mengingat itu kembali. aku tak pernah mau ingatan itu selalu ada di otak ku. mungkin aku wanita satu-satunya yang terbodoh yang ada di dunia ini. aku masih terus mengingat sosok didalam masa laluku. aku masih belum bisa lupa akan kenangan yang dulunya pernah mengisi kehidupanku dengan segudang warna dan rasa. 

semenjak kamu mulai mengisi warna dan rasa di kehidupan ku semenjak itulah aku takut kehilanganmu. perasaan yang datang dengan sendirinya tanpa pernah aku berniat untuk mengundangnya. kamu sosok yang dulu pernah memberikan kejutan-kejutan yang tak pernah aku duga sebelumnya. entah itu kejutan yang membuat aku bahagia atau kejutan yang justru membuat aku menangis. kamu sosok yang dulu selalu bisa membuat aku tertawa. bahkan aku tak pernah mengenal airmata lagi saat kamu mulai masuk didalam kehidupanku. saat kamu mulai masuk mengisi kekosongan hati ini. tapi saat ini entah kenapa kamu malah menjadi sosok yang tak pernah aku inginkan kehadirannya. sosok yang asing untuk ku meski ku tau kau adalah masa laluku. aku tak pernah mengerti akan hal ini. sosokmu yang dulu dengan yang sekarang sangatlah berbeda. aku tau hidup itu mempunyai siklus tersendiri. aku paham bahkan aku mengerti akan perubahan kamu ini. 

saat ini kamu menjelma menjadi sosok yang menyeramkan yang sangat aku takuti kehadirannya. karena sekarang kehadiran kamu selalu membuat hati ini tak pernah bisa untuk bertindak tegas. sikap kamu terkadang membuat hati ini luntur. tapi tak jarang juga sikap kamu membuat airmata ini luntur. tak jarang kamu bersikap manis dan terlalu sering pula kamu bersikap yang membuat hati ini sakit. terlebih saat kamu dekat dengan wanita lain. aku tau itu memang kamu. kebiasaan kamu yang selalu dekat dengan banyak wanita. dan karena kebiasaan mu pulalah aku bisa cemburu tak pandang orang.

bukan salahmu ingin dekat dengan wanita lain. bukan salahku juga jika aku masih menyimpan sedikit rasa cemburu. dan bukan salahnya pula jika perasaan cemburu ini hadir.
bukan satu dua hari aku kenal kamu. bukan juga satu dua minggu aku dekat denganmu. dan bukan sekali dua kali pula kita terpisah. maka jangan heran jika kehidupanmu yang dulu masih ku hapal, sikapmu yang dulu masih ku ingat. walau tanpa ku sadari semua itu bisa berubah dengan seiring berjalannya waktu.
aku sangat ingat akan kebersamaan kita dulu. saat kita bercerita satu sama lain. saat kita pergi ke sekolah bersama. saat kita tertawa bersama. bahkan hal-hal yang menyebabkan kita sering bertengkarpun aku masih ingat. dan yang masih aku ingat adalah saat aku memberikan hadiah sebuah baju di hari ulangtahun mu. saat itu kau berkata "bajunya aku simpan saja yaa di lemari. sayang kalo dipake". dalam hati aku tertawa namun aku juga kecewa. tapi aku hanya bisa meng"iya" kannya sambil menebar senyuman. tak terasa sudah satu tahun kita tak melewati hari jadi kelahiran kita. aku dan kamu sudah berbeda. kita mempunyai kehidupan masing-masing. jalan kita pun sudah tak selangkah lagi. terkadang aku sangat ingin kita habiskan waktu berdua di hari ulang tahun kita sambil mengenang masa-masa saat kita bersama dulu. tapi aku tau semua itu hanyalah mimpi yang takan mungkin bisa terjadi.
dua tahun kita berpisah, kini tak terasa umur mu bertambah. berarti hari ini tepat dua tahun kita tak melewati hari jadi kelahiran kita. aku hanya mengenang, aku bukan mempermasalahkan. karena untuk ku masih bisa melihat dan tau kabarmu saja aku sudah cukup merasa bahagia. meski terkadang aku harus mencari tau kabarmu lewat orang lain.
umurmu sekarang bukan lagi umur anak kecil yang minta dirayakan ulang tahunnya. aku tau kamu selalu ingin yang sederhana. bahkan untukmu cukup hanya mengucap syukur Alhamdulillah saja sudah lebih dari cukup.
apa yang kau harapkan di hari peringatan kelahiranmu ini? apa yang kau pinta pada Allah? itu semua rahasiamu. dan aku tau cukup engkau dan Allah saja yang tau semuanya. jika aku yang diperbolehkan meminta kepada Allah untukmu. aku ingin meminta semoga engkau selalu diberikan kenikmatan yang tak terhingga, termasuk nikmat sehat didalamnya. agar aku bisa terus bersama kamu walau dalam jarak yang cukup jauh. dan terhalang oleh komunikasi yang tak cukup lancar. jika aku masih diperbolehkan untuk meminta lagi, maka aku akan meminta supaya Allah jagakan kamu untuk ku. dalam doa dan harapanku setiap hari. aku selalu meminta kepada Allah agar Allah menjaga kamu selalu,dimanapun kamu berada. karena aku tak ingin ada sesuatu yang tidak aku harapkan terjadi padamu. kamu masih menjadi salah satu sumber kebahagiaanku, maka itu aku tak ingin kamu benar-benar pergi dari kehidupanku.
ied milad untukmu cinta pertama. tetaplah jadi sosok yang terbaik dari hari kemarin. yang tak pernah lelah belajar dari kesalahan. selalu ingat akan Allah dan Rosulnya. dan semoga semakin soleh,semakin berbakti lagi kepada kedua orangtua,agama, nusa dan bangsa. dan yang pasti semoga makin berguna untuk semuanya. satu pesanku untukmu. jangan pernah lupa bahwa semakin hari jatah umur kita semakin berkurang. maka bersyukurlah sebanyak-banyaknya atas nikmat yang sudah Allah kasih untukmu. jangan kamu lengah akan semua godaan yang ada di dunia fana ini. tingkatkan keimananmu agar kamu bisa jadi anak yang sukses dijalan dan diridhoi Allah SWT.
aku memang tak pernah bisa memberikan yang lebih untuk kamu di hari jadi kamu. tapi aku tak pernah lupa untuk mendoakan yang terbaik untukmu disana :)




-NR-

move on itu...

move itu...

> hanya masalah waktu

> bukan melupakan masalalu tapi lebih kepada usaha bangkit dari masalalu

> tergantung NIAT

> tergantung USAHA

> pantang MENYERAH

> terus BERUSAHA dan BERDOA

> banyakin SABAR

dan.......

> tetap SEMANGAT!!!!

rute move on :---> niat >> usaha >> pantang menyerah >> berusaha >> berdoa >> semangat >> sabar

jadi buat anda-anda yang masih belum bisa mupon percaya akan apa yang gue tulis diatas deh. itu bukan sembarang tulisan lohh... itu semua gue ambil dari pengalaman pribadi gue sendiri haha

berpakaian tapi telanjang

mungkin kita sering denger kata-kata itu. tapi apa kita pernah mencari tau apa maksud dari "berpakaian tapi telanjang". berhubung gue bukan ahli dalam bidang dakwah. bukannya bukan ahli sih tapi emang ilmu agama gue belum banyak dan berhubung gue bukan ustadzah jadi gue ga berani bicara terlalu mendalam soal ini.

oke lanjut. waktu minggu pagi, selepas sholat subuh gue stay didepan tv kesayangan gue(kaya apaan aja tv kesayangan-_-). niatnya sih gue mau nonton film kartun kesayangan gue. yap!! tak lain dan tak bukan adalah si busa ajaib siapa lagi kalo bukan spongebob squerpant:D tapi karena mata gue lebih dulu nyangkut di stasiun tv yang acara tv nya itu ada mamah dede dan abdel. hayoo apa coba nama acaranya? tebak sendiri ah karena gue juga lupa haha.

waktu itu tema yang diangkat soal judul posting ini. yap apalagi kalo bukan "berpakaian tapi telanjang". karena rasa penasaran gue lebih besar dari pada rasa kesukaan gue terhadap si busa ajaib itu maka gue memutuskan untuk tetap stay di channel tersebut. dan kalian  tau apa yang mamah dede sampaikan? ngga tau yaa? yaudah nih gue kasih tau.

yukk cekidott :----->

siapa orang yang berpakaian tapi telanjang?

dia adalah orang yang........

1. orang yang berpakaian tertutup tetapi MULUTNYA tidak bisa DIJAGA, suka GOSIP dan MENGGUNJING

2. orang yang sudah diberikan segalanya oleh suaminya tetapi TIDAK BERSYUKUR

3. orang yang BERPAKAIAN KETAT

4. orang yang BERPAKAIAN TIPIS

5. orang yang BERPAKAIAN TERBUKA

itu lah kelima jenis orang yang termasuk kedalam orang yang berpakaian tetapi telanjang. kurang lebihnya gue dapat menyimpulkan seperti itu. kalo kelebihan ya syukur kalo kekurangan ya maapin =D

sekali lagi gue ngga bisa menjelaskan lebih detail soal itu. kalo anda penasaran silahkan anda bertanya langsung kepada yang bersangkutan. yang bersangkutan disini itu USTADZ/USTADZAH yes bukan POLISI-_- yaa tapi ngga papa sih kalo mau nanya ke polisi juga siapa tau polisinya tau haha

my story

ini gue. hidup gue. gue dilahirkan sebagai wanita muslimah. mata gue item,idung gue mancung,telinga gue buat mendengar,kulit gue item manis. inget ya ITEM MANIS bukan ITEM MUTLAK. hati gue Alhamdulillah normal masih mengeluarkan cairan empedu bukan mengeluarkan benih-benih cinta. otak gue. hmm ngomong-ngomong soal otak gue ga bisa nyimpulin sendiri otak gue bener apa engga. soalnya kalo nanti gue nulis otak gue bener entar temen-temen gue pada protes. ujung-ujungnya melakukan unjuk rasa di depan nyokap bokap gue. haha ya engga mungkinlah.

well,lanjut. disini gue akan bercerita tentang something. tau something ngga coba? ngga tau yaa? yakin? pasti taulah jadi ngga perlu gue capek-capek mengeluarkan tenaga jari gue untuk memberi tempe apa itu artinya "something"(ngga penting untuk dipermasalahkan).Alhamdulillah udah tujuh belas tahun gue berojol dari rahim nyokap gue(kucing kali ya berojol:D). selama tujuh belas tahun gue idup banyak sekali rasa kehidupan yang udah pernah gue cobain. kecuali satu, rasa pop ice permen karet. kalo permen karetnya mah udah pernah nyobain. ehh kenapa jadi ngomongin perasa makanan dan minuman yah? ah balik lagi deh ke topik utama kita. 

gue ini orangnya peka banget. peka aja sih sebenarnya tapi kadang juga gue suka pura-pura ngga peka. ya tergantung sikon sih sebenarnya. kalo sikonnya baik ya gue peka tapi kalo sikonnya ngga menguntungkan buat gue ya gue males peka. kalo boleh jujur,sebenarnya sih males peka tuh. tapi berhubung Allah itu Maha Baik dan memberikan something ini ke gue jadi ya boleh apa buat gue harus BERSYUKUR dan terima ada apanya yang udah Allah kasih untuk gue. emaap maksud gue apa adanya,bukan ada apanya. kalo ada apanya mah kaya orang jaman sekarang. kalo ngedeketin itu pasti ada apanya. ya entah mau manfaatinlah,manpaatinlah,ngebodohinlah pokoknya apapun itu deh yang masih sodaraan sama MANFAAT. kenapa jadi ngomongin ini ya? Astaghfirullah :"

gue waktu itu punya mantan. lebih tepatnya sih bekas pacar gue(sama aja oon-_-). hmm bisa dibilang dan boleh dikata kalo dia itu mantan yang paling berkesan buat gue. kalo dibilang mantan terindah sih ngga juga,soalnya waktu pacaran sama dia gue itu banyak nyeseknya. ya maklumlah dia itu orangnya suka main sama cewek,deket-deket sama cewek. gimana gue ga jadi orang pencemburu coba kalo kaya gitu caranya. bukan cuma itu juga sih sebenarnya. hmmm ngga penting buat gue bahas disini kali yee. intinya mah pacaran sama dia tuh ngga selamanya bahagia. ya iya lah namanyaa juga hubungan. ngga mungkin mulus terus kaya jalan tol. eh ngga sih jalan tol juga sekarang banyak yang rusaknya. bisa dibilang bergelombang kaya ombak. jangankan hubungan pacaran. hubungan persahabatan juga suka ada rasa-rasa pahitnya gitu dehhh. hubungan pernikahan juga gitu. ya pokoknya mah intinya kita hidup di dunia ini ngga mungkin ngga ada masalah,Allah pasti selalu memberi umatnya cobaan. dan kita sebagai umat-Nya ngga mungkin kita bisa lari dari ujian itu. disetiap ujian yang Allah kasih untuk kita ngga mungkin kalo ngga ada hikmah dan pengalaman yang ngga bisa kita ambil. jadi, semakin banyak cobaan semakin banyak juga kita bisa belajar dari masalah tersebut. semakin baanyak kita belajar dari masalah tersebut semakin banyak juga kita mendapatkan ilmu. dan semakin kita mendapatkan banyak ilmu semakin itu pula kita bisa menjadi orang cerdas. bukan PINTAR ya tapi CERDAS. orang pintar belum tentu cerdas tapi kalo orang cerdas udah pasti pintar. so, kalo kalian mau jadi orang cerdas kalian banyak-banyakin aja masalah, kalo engga banyakin berdoa minta diberi banyak ujian sama Allah. kalo boleh minta lagi, kalian minta aja ujian bahasa Indonesia yang gampang banget dicari jalan keluarnya untuk menemukan jawaban yang paling benar*ngaco=D*

kenapa jadi bahas itu yah? ya gapapa lah yaa.itung-itung mengganti nama imej blog gue yang tadinya dicap bibir sebagai blog "GALO".  disini gue ngga akan bercerita yang menjerumuskan ke curahan hati gue. gue pengen sedikit memberikan bumbu gula merah didalem isi blog gue ini(dikata lagi ngerujak kali ah-_-)|pembaca: kapan ceritanya dari tadi ngomong bae|gue: iyaa sabaran dikit napa ya ini juga lagi dibuat ceritanya|pembaca: yaudah buruuu ceritaa|gue: iyaaa bentaran napa yaa|pembaca: bikin greget|gue: kalo elo gemes sama gue boleh tapi jangan sampe elo cubit pipi gue|pembaca: idihhh *bonggeman melayang*

oke langsung aja gue lanjutin cerita gue tadi yang sempet terhalang sama kata-kata kiasan yang mengandung rasa gula merah. tadi sampe mana? lupa kan-_- oiyaa gue inget! tadi sampe jakarta. eh salah sampeee.... mantan berkesan gue. iyaa!! sebut aja dia adot. adot itu pacar(mantan) gue yang paling unik yang pernah gue jalanin. selama berhubungan dengan adot, gue sering kali kaya tali rapia. yang kalo udah ga kuat nahan beban lagi dia bakal putus dengan sendirinya dan juga gampang disambungin lagi. yaps!!! that's RIGHT!!!! anda benar!!!! hubungan gue sama adot sering banget putus nyambung putus nyambungan terus. terhitung dari mulai duapuluhduaaprilduaribusepuluh sampe akhirnya hubungan gue FIX berhenti pada hari kamis tanggal sembilanbelasaprilduaribuduabelas. dan tanggal itu h+5 setelah hari anniv gue dengan dia. ngenes yakk:( lebih ngenesnya lagi,kalian tau ga sihh itu tanggal gue putus dengan dia tanggal hari berojol gue juga. ngenes ngga coba? jadi udah dua tahun ini gue berulang tahun ngerayain hari jadi gue lahir sambil mengenang hari putus gue dengan adot. maygat! sengenes-ngenesnya idup orang gue yakin gue yang paling ngenes!!! ngga juga sih sebenarnya. kalo elo-elo pada ada yang belum baca blog guee yang ceritanya menceritakan tentang alasan tragedi sembilanbelasaprilduaribuduabelas ituu terjadi silahkan deh baca dulu biar pas kalian baca postingan gue yang ini kalian radaan  nyambung. nama judul post nya apa gue lupa. bukannya lupa sih cuma ngga inget aja haha. kalo ngga mau baca juga ngga apa-apa ko,tapi nanti jangan salahkan gue tapi salahkan PENJAHAT kalo nanti pas elo baca cerita gue yang ini elo agak sedikit kurang mengerti.

so kembali ke cerita! gue sama adot sekarang Alhamdulillah sahabatan. berakhirnya masa couple lan kami bukan berarti hubungan gue dengan adot ngga bisa berjalan dengan baik. kita tetep ko komunikasian ya walaupun sekarang udah jarang. jangan tanya kenapa bisa jarang gitu! pokoknya JANGAN TANYA! kalo mau tanya, tanyakan saja langsung kepada pihak yang berwajib yaitu A.D.O.T. inget loh A.D.O.T bukan P.O.L.I.S.I!!

jujur yaaa... waktu itu gue mutusin adot nyesel banget. bukan karena nyesel gue ngga bisa duduk lagi sama cowok. tapi ya karena nyesel udah bertindak tidak berperi kemanusiaan aja waktu itu. dengan tampang yang mungkin agak sedikit pongo yang ngga tau harus nahan rasa sakit karena waktu itu keadaan gue lagi down, apa gue harus nahan airmata biar ngga terbuang percuma. entahlah, kalo aja waktu itu adot ngeliat gue mungkin dia bakal bertanya "sebenarnya kamu lagi nahan sakit atau lagi nahan pengen buang air besar sih?". karena emang dasanya otak gue ini lola=loading lama,maka gue baru memperbaiki keadaannya itu pas setelah h plus berapa gitu gue putus dari dia. dan karena keluguan otak gue ini, gue yang berharap setelah minta maap itu bisa menjalin hubungan kembali dengan adot nyatanyaaaa GA BISA LAGI!! uhuuukuhukk pengen nangis terbahak-bahak tau ga waktu itu. gue kan punya kaka yaa, waktu itu gue sempet cerita ke dia dan dia dengan besar rasa prihatinnya ke gue dia ngebantuin gue dengan tanpa diberi upah! waw its magic! dan pada akhirnya waktu yang ditentukan untuk membuat airmata gue jatuh lagi telah tiba. setelah gue tau kenyataan yang ngga ada manis-manisnya itu gue memutuskan untuk pergi tanpa permisi dari kehidupan dia.

guys... berhubung dan sehubungan gue cape nyeritain kembali,mendingan elo liat judul posting gue aja yang dulu. sumpah demi penghematan baterai laptop gue capekkkkkkk!

yuu mari dilanjut.... 

setelah tiga bulan masa couple gue berakhir(kalo ngga salah,berarti bener) gue udah mulai bisa ngelupain dia. ngga kepikiran adot lagi. dan yang pasti ngga ngerasain rasanya kangen sama adot. yap! dan semua itu terjadi setelah gue masuk SMA. inget loh SMA. awal masuk SMA ngga ada yang gue taksir. ada sih cuma sebatas kagum doang belum sampe tahap taksir-mentaksir. di SMA gue banyak temen. gue juga sering ngobrol bareng temen cowo gue. dan gue jua sering touring bareng temen sekelas gue. waktu itu ceritanya gue ikutan kegiatan ekstrakulikuler jurnalistik. awal gue masuk masih kaya orang compong. artinya gue belum menunjukan sikap asli gue. itu baru sekali kumpul loh. dan yang kedua kalinya gue kumpul bareng anak-anak jurnal yang lainnya gue mulai nunjukin sikap kebiadaban gue sebagai wanita muslimah. gue mulai berisik, ngga mau diem, maunya ngomong terus. dan tangan-tangan gue mulai menari dengan riang alias ngejailin orang. yap. orang yang baru kenal dan baru gue kenal itu ngga tanggung-tanggung buat gue jaili. dan karena peri kejailan gue lebih besar dari pada peri kesopanan gue terhadap orang yang lebih tua, gue juga ngga segan-segan untuk membuat kaka kelas gue merasa ngga bahagia dijail dengan gue. temen-temen dan kaka kelas jurnal gue spontan bilang ke gue "kamu itu jailnya masya Allah,jadi perempuan ngga mau diem pisan dari tadi ribut bae,jail bae,bawel pisan kaya cacing kepanasan minta makan". parah kaan?-_- emang sih temen cewek gue mereka kebanyakannya pada fokus bikin mading dan cuma gue doang cewek atu yang kerjaannya menganggu ketenangan hidup orang. di jurnal ada temen gue yang gue taksir. sebuat aja dia anto. anto itu punya dua temen sejoli, mereka adalah rian dan edwin. di hari kedua kumpul jurnal itu gue dengan mereka bertiga bertukar nomer telpon. alhasil malemnya gue dengan mereka bertiga smsan. sebenarnya sih yang paling gue senengin itu waktu bisa smsan sama anto. anto orangnya baik banget,perhatian dan care sama gue. dan yang pasti dia itu lelaki soleh yang rajin membantu orang tua. itu baru penilaian awal gue doang sih. masalah aslinya gimana gue belum tau. dan di waktu yang sama gue juga deket dengan sahabatnya itu yang bernama rian. tapi feel gue lebih mantap untuk anto. karena emang gue dari awal naksirnya dengan anto. dan elo tau ujung cerita kedekatan gue dengan dua sahabat itu gimana? gue jadiannya malah sama rian bukan anto!! ngga abis pikir sebenarnya dan gue juga ngga ngerti kenapa gue ujungnya malah sama rian bukan anto.
jadi gini.. gue waktu itu sempet buat status di jejaring sosial gue. waktu itu gue bikin status urutan alphabet gitu. dan urutan itu tak lain dan tak bukan menunjuk ke inisial anto. karena mereka berdua ngestalking akun facebook gue maka terjadilah hal yang tidak diinginkan. mungkin karena mereka berdua sama-sama peka. dan anto mau mengalah untuk sahabatnya itu, maka jadilah gue pacaran dengan rian-_- tapi karena kejadian itu akhirnya gue bisa membuka hati gue untuk orang lain dan gue juga udah mulai bisa belajar menyayangi rian. tapi semua itu ngga berlangsung lama. pikiran dan hati gue tertuju lagi kepada adot. kekasih masa lalu gue.
gue sama adot pernah lostcont kurang lebihnya tiga bulan. bener apa engganya ngga tau haha. waktu gue lostcont emang gue nya juga udah flat aja sama dia. dan sangkain gue gue udah bisa mupon dari dia. nyatanya mah engga huhuk. awal mula gue deket lagi sama dia itu waktu gue share tentang persamaan dua orang temen gue di SMA dengan adot dan sobat gue yang satunya lagi. keajaiban itu pun terjadi. adot membalas share gue! ya! gue kira dia masih marah sama kejadian kesalah pahaman waktu itu ternyata engga! dia ngga marah! (soal kesalah pahaman apa untuk lebih jelasnya gue ceritain dibawah:kalem kalem).
semenjak UN smp selesai. gue sama dia jadi jarang ketemu. apa lagi waktu dia memutuskan untuk sekolah di kabupaten, waktu untuk ketemu pun makin tipis. layaknya dompet yang ngga ada uangnya haha. awal kita ketemuan lagi itu waktu bulan puasa. waktu itu kami berempat buka puasa bersama. dan tau ga? waktu itu gue senengnya bukan main!! gue seneng pakein banget diimbuhin ican karena gue mau ketemu sama orang yang masih gue sayangi. setelah tiba waktunya... akhirnya gue bisa ketemu sama adot lagi. Subhanallah dan itu rasanya tuh kayaa abis dapet gajian pertama tau ga?!! haha lebay yak? ngga papalah. jujur perasaan gue waktu itu campur aduk. antara senang campur sebel. iyaa gue seneng akhirnya gue bisa ketemu dia lagi. tapi gue sekaligus sebel karena gue waktu itu dicuekin sama adot. dia malah lebih asyik mengobrol dengan dua orang sobat gue ketimbang gue. jadi tuh seolah-olah gue itu hanya patung yang berada di tengah-tengah mereka. waktu itu gue diem karena gue masih canggung sama adot. tau sendiri pan ya kalo cewek canggung sama cowo itu tandanya apa. jadi dari pada gue salah tingkah yang ngga bener jadi lebih baik dan lebih aman kalo gue diem dan ngga nunjukin sikap kebawelan gue sebagai seorang wanita haha.
itu bukan pertemuan gue yang terakhir dengan dia. setelah pertemuan itu dan yang pasti setelah kita sama-sama sadar bahwa menjaga erat hubungan persahabatan itu sangat penting maka muncullah ide-ide yang membuat kita semua itu berinisiatif untuk kumpul bersama lagi. dan lagi terjadi peristiwa terperih yang selalu kau beri(nyanyi bentaran haha). dan lagi, setiap gue ketemuan sama adot gue selalu canggung dan masih canggung. mungkin karena efek samping dari perasaan gue kali ya, makanya gue masih canggung gitu. dan gue juga sempet dimampirin pikiran sepintas yang membuat gue tersadar kalo sikapnya adot selama ini aneh. iya aneh. tau aneh kan? pasti taulah. sikapnya adot sama gue itu sama persis dan mungkiin mirip sekali sama sikap gue ke dia. sikap apa coba? sikap yang keras kepala? bukan! sikap yang canggung ituu. karena gue orangnya ngga mau kege'eran maka gue memutuskan untuk tidak terlalu menanggapi hal itu. gue ambil simple gini, mungkin dia bersikap kaya gitu ke gue bukan berarti dia canggung sama gue tapi karena memang dia punya alesan sendiri yang ngga bisa orang tebak apa alasan itu. bukan sulap bukan sihir. semakin gue ngga mau mikirn hal terbodoh dan terkonyol itu maka gue coba untuk stroy-story bersama ketiga sobat smp gue. dan keajaiban mulai terjadi lagi! dari ketiga sobat gue itu, tiga-tiganya pada ngerasain hal yang sama sama gue. berarti artinya kita berempat SEHATI! ya enggalah. maksudnya disini, ketiga sobat gue juga ngeliat sikapnya dia ke gue gimana kalo kata mereka sih dia kaya gitu tuh karena dia masih canggung. tapi kembali lagi ke kalimat diatas "karena gue orangnya ngga mau kege'eran" maka gue ngga mau terlalu berarap kalo omongan dan penglihatan kita itu benar. iya kaloo benar mah ngga papa. lah kalo engga? mampus gue-_-
tapi belakangan ini  gatau kenapa gue ngerasa kalo feel gue alias perasaan gue beda. beda dan sangat bedaaaa. entah cerita awalnya gimana gue ngga ngerti dan sebenarnya sih ngga mau ngerti!! belakangan ini gue sering ngerasa aneh sama perasaan gue sendiri. itu mulai ketahuan waktu gue dan sobat-sobat gue yang lain termasuk adot juga ada didalamnya,pergi kerumah salah satu sobat gue,eh bukan satu ding tapi dua karena berhubung badan sobat gue ini lumayan agak kebesaran jadi gue bilangnya dua. buat yang ngerasa pisss damai berohh :D

disitu ngerasain hal yang luar binasa menakjubkan sekaligus membingungkan! bukan adat gue namanya kalo setiap ketemu adot,sikap gue gaa jaim alias sok jaim karena takut salah tingkah dan juga takut ketauan gue masih sayang sama dia. tapi alhasil waktupun memberikan kenyataan yang aneh buaat gue rasain. jadi gini, ceritanya itu gue disitu ngga ngerasa canggung atau sok-sok jaim gitu deh. gue ngerasain itu diri gue sendiri. iyaa! selamat anda benar! anda mendapatkan uang kredit sebesar sembilangbelas juta empat ratus duabelas rupiah. dengan catetan dipotong pajak sekecil 99%. gue bawel,gue cablak,gue ngga bisa diem atau bisa dibilang gue sulit buat bisa cicing. itu sikap yang gue tampilin saat gue ketemu si cowo manis ituuu. sampe gue nanya ke diri gue sendiri,"itu elo? beneran itu eloo? ngga percaya!!!!!!"

heran keheranan akhirnya gue ceritain ke sobat karib gue yang juga sobat dia. gue cerita tentang yang kemenakjuban yang gue rasain. dan keajaiban punya ajaib sobat gue juga ngerasa aneh sama sikap gue kemarin. ngga biasanya gue berani frontal gitu didepan adot. nahloh sobat gue dengan gue sama rasa terus gue harus nanya ke siapa lagiiii? *emot sedih*

kalo kalian mau tau lagi ada hal yang menakjubkan seperti apa yang gue rasain lagi. yukk cekidot pasang telinga buat ngebaca cerita gue ini! :-------> jadi ginii...

waktu itu gue pernah cerita ke dia soal mantannya dia yang nama sigkatannya hampir mirip dengan dia. sambil menyelam sesek napas. dia juga ceritain soal mantannya dia yang lagi gue ceritain itu. dan elo tau gue kaget apa engga denger ceritanya? gue KAGET SHOCK dan TERKEJUT banget!!!!!(ya enggalah gila aja lebe banget kalo sampe kaya gitu hahah). tapi emang sih gue kaget ngedengernya. soalnya itu kali pertama gue denger cerita unik binti menakjubkan binti memalukan! pada kepo ngga sama ceritanya? kepo yaaaa? jangan deh lebih baik jangan kepo karna gue ga akan cerita soal masalah itu di dumay gini. kembali ke tengah ceritaa!

jujur gue sakit denger cerita dia. bukan sakit karena itu cewe,kalo sama itu cewe mah gue perihatin. gue sakit itu waktu denger cerita dia kalo temennya itu bilang "kapan lagi coba bisa dapet cewek kaya dia gitu" dan waktu dia ngakuin kalo emang dia menghargai perjuangan itu cewek. sebenarnya bukan itu penyebabnya. penyebabnya adalah jadi selama ini pengorbanan dan perjuangan gue untuk nungguin dia dengan penuh sabar,usaha gue untuk tetap bisa berkomunikasian baik dengan dia,upaya gue untuk isi pulsa sendiri untuk bales sms dia disaat pulsa gue abis,itu ngga dilirik? ya Allah yakali sakit kalo inget-inget itu. ya emang sih yaa pengorbanan gue ngga ada apa-apanya.ya emang sih pengorbanan gue ke dia ga sebanding dengan pengorbanan itu cewe. tapi gue ga mau ngelakuin hal yang sama kaya cewe itu. karena gue masih menjunjung tinggi harga diri gue sebagai wanita muslimah. udah cukup ya gue waktu itu meminta maaf sambil meminta dia kembali bersama gue. itu udah lebih dari cukup untuk nunjukin ketololan gue sebagai wanita. udah lebih dari cukup juga udah menjatuhkan harga diri gue sebagai wanita muslimah. iya itu semua udah lebih dari CUKUP!! sekarang gue maklumin aja kalo adot lebih melirik perjuangan dan pengorbanan dia ketimbang gue. ya oke gue akui memang pengorbanan dia buat adot begitu besar. tapi sayang apa yang dia lakukan itu sangatlah tidak pantas untuk seorang wanita muslimah yang tidak mempunyai hubungan apa-apa dengan lawan jenisnya. bisa dibayangkan sendirilah. gue disini ga mau terlalu membahas si cewe itu karena menurut gue itu ngga penting untuk gue bahas.|lah kalo ngga penting kenapa tadi dibahas?|itu hanya sepintas cerita aja kenapa gue bisa sakit hati waktu si adot cerita begitu dan ngga ada maksud buat ceritain cewe itu. biar pembaca juga bisa jelas dengan cerita gue ini.

dan kalian tau gaa setelah gue denger cerita itu gue ngapain? sebenarnya ngga ngapa-ngapain sih. cuma secara ngga sadar ada cairan kecil gitu keluar dari mata gue. cairan apakah itu? yap! cairan itu tidak lain dan tidak bukan bernama AIRMATA. sumpah itu air mata ngga bisa diajak kompromi. keluar ngga tepat pada waktu dan keadaan yang baik. tanpa harus menunggu kereta api lewat, sesegera mungkin gue apus itu air mata keparat. gatau deh ya adot sama sobat gue ngeliat engga proses keluarnya airmata keparat itu. semoga aja sih engga ngeliat hehehe. sepulang dari itu,gue langsung masuk kamar dan elo tau apa yang gue lakukan setelah masuk kamar? gue NANGIS bro! lagi lagi nangis! lagi lagi nangis! dan airmata gue ini masih untuk satu nama yang sama yaitu A.D.O.T. sekali lagi masih untuk A.D.O.T! yess masih untuk anak itu. kekasih dimasalalu gue. sebenarnya gue ngga mau nangis tapi apa boleh kata gue udah ngga sanggup lagi membendung kesakitan gue ini. terserah ya elo mau bilang gue cengeng atau lebay atau apa kek. tapi gue yakin kalo elo ada di posisi gue elo bakal ngelakuin hal yang sama sama gue. dan entah kenapa untuk hari itu gue ngalamin sakit hati stadium akhir. iyaa sakit hati yang gue rasain ini udah ga bisa ditolerir lagi. ibarat orang berumah tangga mah ya ini harusnya cerai rai rai rai. karena itu gue mikir. dan kebetulan otak gue lagi bener, hati gue walaupun lagi sakit tapi masih bisa mencerna yang baik dan yang buruk. tanpa berfikir panjang lagi, akhirnya gue memutuskan untuk menjauhi adot. MENJAUHI MELUPAKAN MENGHILANGKAN. ya pokoknya mepet-mepet situlah. waktu itu gue bicara sendiri sama diri gue, gue maki maki diri gue layaknya orang baru gila. waktu itu gue bilang gini "ayoo pi untuk apa kamu kaya gini terus?! toh dia tadi udah memperjelaskan kalo dia itu mau serius gamau pacaran lagi! dan dia itu ngga akan meladeni terlalu jauh orang yang suka sama dia. come on! elo udah banyak berjuan dan berkorban demi dia tapi apa yang dia lakuin? ngga ngelirik elo kan? peduli lagi sama elo aja udah engga apa lagi ngelirik perjuangan dan pengorbanan elo! come on pi liat diluar sana! udah berapa banyak cowo yang elo tolak kehadirannya untuk mengganti adot di hati elo. udah berapa banyak cowo yang elo korbankan hanya karena elo lebih memilih adot. jangan jadi cewe bodoh terus pi elo harus mupon! elo harus bangkit dari masa lalu elo!" kira-kira dan kurang lebih itulah isi omongan gue dengan diri gue sendiri. dan setelah kejadian itu setelah gue memotivasi diri gue sendiri untuk bangkit akhirnya gue pun mulai merubah sikap gue,baik untuk diri gue sendiri dan untuk adot.

dan setelah kejadian itu pula gue dan adot jadi jarang berkomunikasian. guenya juga udah jarang lagi ngeshare-ngeshare ke dia. dan mungkin karena itu pula makanya komunikasi antara gue dengan adot jadi jarang. kalo dulu nih yaa setiap gue smsan sama dia itu karena diawali dan dimulai dari share gue. ya adalah beberapa kali gue sms duluan ke adot dan dia juga pernah sms gue duluan. tapi cuma sekali dua kali doang. hukhuk sedih yak haha. dan gatau kenapa kejadian itu dan sikap gue yang udah mulai bisa ngga ketergantungan buat komunikasian sama dia membuat perasaan gue itu jadi flat alias datar(kaya bahagia bisa lepas dari ketergantungan narkotika kali ah-_-). well, tapi gue belum tau pasti sih jelasnya itu apa gue udah bisa mupon dari adot atau emang belum bisa. gue cuma bisa berharap lagi dan berdoa lagi supaya usaha gue kali ini membuahkan hasil yang baik lagi. iyaa yang ngga nihil! bismillahirrahmanirrahim :)

yang tidak aku mengerti

sudah dua tahun aku putus dengannya. aku sempat berpacaran dengan beberapa pria setelah dia, tapi itu semua tidak berlangsung lama. entah karena memang akunya yang tidak pernah menyayangi mereka atau memang Allah memberikan petunjuk kepada ku kalau mereka bukan yang terbaik untuk ku. dilain itu, mungkin karena memang aku masih menyayangi sosok masa lalu ku di smp. dia yang sangat berbeda dengan pria-pria diluar sana. dimataku dia sosok yang dewasa,bijak,tegas,penyayang. dia juga pria yang soleh,taat beribadah dan tidak pernah berkata kasar seperti yang sering diucapkan oleh sebagian besar pemuda jaman sekarang. dia juga pria yang bisa dibilang berkepala batu. kalau dia udah berprinsip dan berkeinginan sangat sulit untuk dirubah. itu yang aku suka dari dia. ya meskipun terkadang,aku suka merasa kesal sendiri dengan sikap dia yang berkepala batu itu. jika flashback. pernah suatu hari saat hati dimana terdapat jam pelajaran olahraga didalamnya,keadaan dia kurang baik. atau bisa dibilang dia sedang kurang enak badan atau sakit. aku melarangnya untuk tidak mengikuti olahraga hari ini dan menyuruhnya untuk beristirahat saja. awalnya dia sempat nurut denganku. tapi pada akhirnya dia nakal dan memutuskan untuk berolahraga. alasannya simple karena menurut dia sehari tidak berolahraga itu badan pada sakit semua. kedengaran yang aneh namun agak sedikit masuk akal.
lepas dari cerita itu.... aku dengan dia bersahabat cukup baik. meski kami bukan lagi sepasang kekasih tapi bukan berarti kami tidak bisa berhubungan dengan baik. yaa setidaknya jika kami sahabatan tidak ada kata "MANTAN" lagi untuk kami berdua. mantan pacar memang ada tapi tidak pernah ada kata mantan sahabat. itu dalam kamus kehidupanku. aku dengan ketiga sahabat ku yang lain memang sudah mengetahui kalau aku masih menyayanginya. bahkan tak jarang juga dari mereka suka membully kami berdua. menyebalkan memang tapi aku dengannya menganggap bahwa itu hanyaah sebuah candaan belaka saja.
kami berdua jarang bertemu. sekalinya bertemu kami hanya bermain bersama dengan ketiga orang sahabatku yang lain. kami tidak pernah lagi jalan berdua seperti waktu kami masih menjadi sepasang kekasih. aku memang tidak pernah mengajak dia bertemu berdua denganku. bukan karena aku bingung mau ngapain dan mau main kemana kalau kita berdua bertemu, tapi juga karena aku yang masih canggung saat bertemu dengannya. jangankan berdua,saat kami bermain bersama aja aku masih sangat canggung. jangankan banyak bicara, seperti watak ku sebenarnya, untuk hanya sekedar ketawa atau berbicara dengannya aja aku masih canggung dan malu-malu. bisa dibilang aku masih tidak berani untuk berbicara dengannya setelah kejadian itu merenggut hubungan kami. hmm menurut ku sikapku itu wajar karena memang aku masih menyimpan rasa padanya. ya tau sendirilah.. naamanya juga cewe, kalau ada rasa sama lawan jenisnya pasti dia malu bahkan canggung. untuk berbicara saja malu apalagi untuk bertemu berdua dengannya. benar-benar jaga sikap kalau ga mau dibilang salting(salah tingkah:sebutan remaja jaman sekarang)
satu tahun kami putus. kami memang sering bermain. ya ngga sering-sering banget sih. saat itu aku masih canggung. kalau orang yang memperhaikan aku mungkin dia bisa tau kalau waktu bertemu dengannya sikap aku sangat canggung dan terkesan malu-malu dengannya. iyaa aku akui memang waktu itu aku sangat canggung saat bertemu dengannya. aku nampak sangat pendiem dam sok jaim. berbeda dengan watak asliku. yang kata orang-orang sihh aku itu orangnya, pertama ga mau diem, kedua bawel dan ketiga tukang jail. ketiga watak ku itu yang tidak pernah aku temukan saat bertemu dengannya. iyaa seperti yang sudah ku katakan diatas. PENDIAM dan SOK JAIM.
dan sekarang hampir dua tahun hubunganku dengannya beakhir. awal pertama kali kami bertemu di tahun dua ribu empat belas ini adalah waktu ulangtahun sahabatku. disitu kami bertemu kembali,setelah hampir kurang lebih tiga bulan aku tidak bertemu dengannya. bertemu kembali dengannya membuatku merasakan hal yang tidak wajar. entah apa yang aku rasakan saat itu. aku juga ngga ngerti. bertemu kembali dengannya rasa canggung ku tiba-tiba hilang begitu saja. iyaa hilang... hilang entah dibawa angin atau dibawa makhluk astral*lohh -_-
waktu itu entah kenapa aku menunjukan watak ku yang sebenarnya. bawel,ga mau diem dan tukang jail,bahkan satu lagi aku tunjukan sifat aku yang baru. bloon. sekali lagi kata teman-teman ku itu aku itu bloon. kalau diajak ngobrol kadang ngga nyambung. bukan ngga nyambung aja tapi juga ngga begitu mendengarkan dan memerhatikan orang berbicara, maka tak jarang aku sering bertanya atau malah meminta orang lain untuk mengulang dan menjelaskan apa maksud dari omongan mereka itu. itu sikap ku yang berani aku tunjukan dihadapan dia. sebenarnya bukan berani sih tapi emang itu keluar begitu aja. ngga aku rencanakan bahkan aku duga sebelumnya.
aneh. menurutku itu sangat aneh. sikap yang ngga biasa aku keluarkan saat bertemu dengan dia. sikap yang biasanya aku canggung dan malu-malu dengannya kini menjelma menjadi sikapku yang sebenarnya. yang tidak aku mengerti dari perubahanku itu, apa aku sudah tak menyayanginya lagi? apa perasaanku padanya sudah hilang? tapi apa iya itu semua sudah hilang begitu saja? apa itu semua benar-benar sudah hilang. entahlah aku tidak mengeri akan semua ini. bukannya aku tidak bersyukur kalau aku memang sudah bangkit darinya. tapi karena memang aku tidak yakin kalau aku sudah benar-benar bangkit darinya. mungkin memang aku sudah terlalu lelah untuk menunggu keajaiban itu terjadi. keajaiban dimana dia menyayangiku kembali. makannya sekarang perasaanku untuknya memudar dengan sendirinya. tapi sekali lagi aku masih tidak tau apa aku memang benar sudah bangkit darinya atau aku masih menyimpan rasa padanya. entahlah waulahu'alam =))


-NR-