caraku menyayangimu

aku tau jarak kini memisahkan kita. waktupun tak seindah seperti dulu. terlalu begitu cepat hingga kini aku tersadar hanya meninggalkan sebuah kisah dan kenangan yang akan selalu dikenang. aku rindu saat kita berkumpul tak kenal waktu. saat tertawa tanpa tujuan. saat kita berjalan tanpa arah yang jelas. saat kita belajar saling memahami satu sama lain. dan saat kita harus bertengkar tanpa kenal waktu yang cukup lama.

masa-masa itu yang selalu aku rindukan. aku tak mungkin bisa melupakan yang sangat berarti dan selalu membuat hidupku bersemangat. aku juga tak mungkin melupakan saat terindah yang pernah ada didalam moment hidupuku. aku tak bisa melakukan itu karena kalian terlalu indah untuk dilupakan.

kini aku hanya bisa mendoakan agar kalian selalu ingat akan kenangan yang pernah kita lewati bersama,agar kalian selalu sehat dan berada pada lindungan-Nya,agar kalian selalu bahagia tanpa kenal lelah,agar kalian sukses menggapai apa yang kalian cita-citakan dan agar kalian bisa mendapatkan sahabat yang lebih baik dari aku.

aku hanya bisa mendoakan dari kejauhan. karena hanya itu yang dapat aku lakukan sekarang. aku memang tak bisa memperbaiki hubungan kita, karena kalian begitu sulit untuk merubah prinsip hidup kalian. aku tau dari awal memang kita tak selalu sejalan, bahkan kini kita sudah berada dijalan yang telah kita pilih. meski begitu, tak ada yang namanya mantan sahabat. karena sahabat tetap sahabat. kalian mungkin bisa menemukan sahabat yang lebih baik dari aku, tapi kalian jangan melupakan kalau aku sahabat yang tidak ada duanya. karena aku ya aku, tidak seorangpun yang bisa menjadi seperti aku.

aku akan selalu menyayangi kalian dan mendoakan kalian dari kejauhan♥

dibalik sebuah cerita

entah apa yang harus aku ketik ditulisan ini. aku hanya ingin mencurahkan apa yang ada dipikiranku saat ini. semua ini tentang kalian. tentang kalian yang sangat aku sayangi. dan tentang sebuah hubungan yang harmonis, namun kini berubah menjadi hubungan yang sangat asing. mereka tidak saling mengenal lagi, bahkan mereka saling menghindari. penyebabnya apa pun aku tak tahu. yang aku tahu adalah kita dulu saling berhubungan. iyaa dulu, saat masalah itu belum muncul hingga membuat kita seperti ini. bicara tentang hubungan ini, bicara tentang dia. dia yang berubah yang membuat kami merasa saling tidak kenal, bahkan saling menghindari, ya.. yang aku tau sekarang dia yang berubah. perubahan yang ada pada dirinyalah yang menyebabkan hubungan ini menjadi asing. aku bahkan tidak tahu lagi apakah kita masih bisa menyelamatkan semua ini dan memperbaikinya seperti dahulu dan sedia kala? atau hubungan ini harus berakhir begitu saja setelah sekian tahun kita membangunnya dengan susah payah?

entahlah aku tak mengerti apa yang harus aku lakukan untuk memperbaikinya. yang aku pikirkan sekarang adalah berpikir keras untuk merubah semuanya menjadi cerita awal yang menyenangkan. aku tau semua cerita tidak ada yang menyenangkan selamanya. kadang ditengah cerita terjadi masalah yang tidak kita duga sebelumnya. masalah yang harus kita selesaikan. dan penyelesaian tersebut yang akan menentukan akhir dari sebuah cerita. kita yang menentukan Allah yang menakdirkan. hanya ada dua pilihan sad ending or happy ending? pilihan itu hanya kita yang bisa menentukan.

berbicara tentang dia. dia orang yang sholeh, dan sangat berbakti kepada orang tuanya. dia juga orang yang friednly cukup akrab dan dekat dengan semua orang. penyayang dan... entahlah apa lagi yang harus aku katakan tentang penilaianku terhadap dia. hanya saja yang aku tau tentang dia ya seperti itu. namun, sekarang rasanya penilaian itu tak pantas lagi untuk dia. dia berubah 180 derajat dari yang aku kenal sebelumnya. entah apa hanya aku saja yang merasakan atau mereka juga ikut merasakan.
menjauh darinya sejak dulu sudah ingin aku lakukan. meninggalkan dia dan tidak lagi masuk kedalam kehidupannya sudah ingin aku kerjakan. yaa.. aku bisa saja melakukan itu semua jika aku tidak melihat mereka, mereka yang ada disekitarku juga yang ada disekitar dia. aku bisa saja egois dengan meninggikan kepentinganku diatas kepentingan mereka. aku juga bisa saja egois dengan mengabaikan hubungan kami demi kepentinganku sendiri. tapi aku bukan wanita sebodoh itu, yang mengabaikan persahabatan untuk perasaanku sendiri. butuh waktu untuk berpikir panjang jika aku ingin melakukan itu, aku, aku sudah memikirkan bagaimana kedepannya dan dampaknya jika aku melakukan hal sekonyol itu. konyol? ya menurutku itu konyol. entah menurut pandangan orang lain seperti apa. tapi menurutku itu konyol.
sekarang, tanpa bersusah payah dia yang menjauh dan menjaga jarak denganku dan mereka. aku senang bahkan aku bersyukur kalau dia melakukan hal konyol seperti itu. karena aku tidak perlu bersusah payah lagi menjauh dari seseorang yang membuatku merasa tidak nyaman. dan bahkan selalu memasukan masalah kedalam hidupku.
jika saja dia tau, bagaimana kecewanya kami ini mungkin dia akan berpikir panjang lagi untuk melakukan hal konyol itu. iyaa, andai saja dia tau :')

sabtu yang kelabu

hari yang masih sama seerti kemarin dan sebelumnya. masih terbangun disapa hangat oleh mentari yang bersinar nan cantik rupawan. sungguh kuasa Allah yang tiada bandingnya. aku bersyukur masih dibuka kan kembali mataku utnuk menatap dunia. masih bisa merasakan oksigen demi oksigen.

hari yang aku jalani masih sama seperti biasanyaa. mulai dari aku terbangun sampai aku terlelap kembali. sekolah, belajar dan melakukan les tambahan adalah aktifitas rutin ku setiap hari. aktifitas yang aku jalani sejak aku duduk dibangku sekolah kelas dua belas ini. belum lagi aku harus disibukkan dengan beberapa kegiatan kelompok untuk persiapan ketika aku ujian praktek nanti.

hari sabtu adalah hari yang paling ditunggu-tunggu. karena menurut kebanyakan orang hari sabtu merupakan hari terakhir melakukan aktifitas rutin. atau bisa dibilang hari libur atau wekeend. tapi tidak untukku, karena meskipun hari ini adalah hari sabtu tapi tetap saja hari sabtu masih menjadi hari terberat untukku. bagaimana tidak. hari sabtu aku masih disibukkan dengan peningkatan mutu yang diadakan oleh sekolahku. selesai peningkatan mutu, aku masih harus melakukan latihan senam, dan seusai latihan senam aku masih harus pergi ke tempat les. dan aku baru sampai dirumah pukul 18.00 WIB. itu sebabnya mengapa aku tidak sependapat dengan kebanyakan orang mengenai hari sabtu adalah hari santai. 

sabtu pagi aku sudah dibuat bete oleh kedua orang tuaku. dan ditambah lagi aku dibuat suntuk oleh kelompok senam ku. dan malamnya aku dibuat kesal oleh pegawai di tempat les ku. entah tadi malam aku bermimpi apa sampai-sampai seharian penuh aku dibuat kesal dengan orang disekelilingku.

sepulang aku dari les, aku rencananya ingin keluar bermalam minggu dengan sahabatku. dia adalah Lina. tanpa berfikir panjang aku segera mengambil ponsel genggam ku dan mengajak Lina untuk keluar denganku. namun, Lina menolak dengan alasan kalo dia sedang kelelahan. membaca balasan dari Lina aku ga bisa memaksakan kehendak ku, karena biar bagaimanapun kondisi dan suasana hatiku sekarang aku harus tetap mengutamakan sahabatku. jadi aku mengerti apa yang Lina rasakan. terlebih aku dengannya sama-sama duduk dibangku kelas dua belas.

akhirnya, aku terpaksa pulang kerumah dan menikmati malam sabtu itu bersama bantal, guling dan handphone ku yang memang tak pernah bisa lepas dari tanganku. tidak jelas apa yang aku lakukan malam itu. mungkin karema faktor suasana hatiku yang membuat aku merasa suntuk melakukan aktifitas didalam rumah.

pukul setengah sepuluh malam aku masih asyik berkutik dengan handphone ku. tak jelas sebenarnya apa yang aku lakukan. membuat pesan message, melihat ru dan kontak-kontak yang ada di kontak bbm ku. saat aku sedang melihat ru, aku melihat pesan message temanku yang bertuliskan "thanks for to night Lan,Lin,Yan". disitu aku mulai berfikir, bukannya Lina itu sedang kecapean dan menolak aku ajak keluar tapi kenapa dia malah pergi dengan teman sekelasnya. Ya, temanku juga temannya. makanya aku bisa tau "Lin" yang dimaksud dia itu siapa. mengetahui hal itu, aku tidak langsung bertanya kepada Lina. karena aku sudah cukup kecewa dan memang sangat benar-benar kecewa. kecewa bukan hanya dibohongi tapi juga karena aku dikesampingan oleh Lina. karena dia lebih memilih pergi bersama teman barunya dibandingkan aku. bertambahlah aku dibuat semakin suntuk dan kesal.

tak pernah terfikirkan olehku sebelumnya, mengenai Lina yang tega melakukan ini. aku pun tak mengerti apa yang ada didalam kepala Lina hingga dia melakukan hal itu. tapi yang pasti saat ini aku benar-benar kecewa padanya. niat baikku untuk memperbaiki hubungan aku dengan Lina yang renggang karena kesibukan kami masing-masing dikesampingkan oleh Lina.

aku ini tipikel orang yang mudah memaafkan namun sulit melupakan apa yang sudah terjadi dan bersikap seperti sedia kala saat sebelum ada masalah yang membuat moodku ancur.jadi saat Lina meminta maaf padaku, aku sudah memaafkan dia, tapi aku belum bisa bersikap seperti sedia kala sebelum aku dikecewakan. Lina sempat beberapa kali menghubungiku dan berusaha untuk menjelaskan. namun aku tidak menanggapinya. karena buatku mau seperti apapun dia menjelaskannya buat ku dia tetap salah dan tetap mengecewakanku. aku senang jika dia peka dan cepat menyadari kesalahan yang dia perbuat.

aku sadar aku juga manusia yang tidak luput dari kesalahan. aku juga bukan sahabat yang terbaik untuk Lina. tapi kesalahan apapun yang aku lakukan padanya, aku tidak pernah berbohong seperti apa yang Lina lakukan. karena menurutku, jika aku berbohong padanya cepat atau lambat kebohonganku terungkap. karena memang aku selalu berbagi cerita dengannya. jadi, tidak ada untungnya aku membohonginya. aku selalu berusaha ada untuk dia setiap saat. aku selalu berusaha untuk menjadi pendengar yang baik. dan aku selalu berusaha mengutamakan dia dibandingkan orang lain yang bukan sahabatku. namun apa yang dia lakukan padaku, cukup untuk menyimpulkan bahwa air susu dibalas air ketuba.

ini karakterku. aku memang seperti ini jika sudah dikecewakan. tidak memandang orang. dan Lina tau bagaimana karakterku tapi entah mengapa dia berani mengecewakanku.

sehari, dua hari setelah kejadian itu hubunganku dengannya belum kunjung kembali seperti sedia kala. aku bukan orang munafik jadi, jika aku masih merasa kesal dan kecewa dengan orang sikap aku tak bisa semanis gula. dan aku juga berfikir aku tidak mungkin mengorbankan persahabatan aku yang sudah hampir enam tahun aku jalin dengan Lina harus kandas begitu saja. tapi sekali lagi, inilah aku, inilah karakterku.

ayahku, pahlawanku

ayah...
engkau tak pernah kenal lelah mengejar matahari
engkau selalu tersenyum meski bintang tak nampak
engkau gigih dalam menggapai rembulan
engkau tak pernah hiraukan angin dan badai
karena yang engkau tau,
engkau hidup untuk kami...

ayah,
engkau bagiku adalah ibu
ibu yang menjaga dan merawatku
dari terbitnya fajar hingga terbenamnya matahari
engkau bagiku adalah obat pelipur lara
obat yang bisa membantu aku menghapus hujan
dan obat pengganti saat badai itu datang

ayah,
engkau bagiku adalah pahlawan tanpa tanda jasa
engkau selalu ada saat aku sedang mendapatkan badai
engkau terus berusaha agar aku mendapatkan yang terbaik

ayah,
saat aku menyusahkanmu
engkau ikhlas tanpa api membara
dan saat apiku membara
engkau hadapi dengan pelangimu

ayah,
engkau adalah guru terbaikku
engkau mengajariku dari tidak tau menjadi tau
dari kecil menjadi hal besar
dari biasa menjadi luar biasa
dari pesimis menjadi optimis
dan dari airmata menjadi tawa bahagia

ayah..
tawamu adalah bahagiaku
airmatamu adalah dukaku
dan sakitmu adalah kesedihanku :'(



-NR-

harapan seorang sahabat

Sahabat adalah orang kedua setelah keluarga yang dapat menampung semua cerita kita, yang siap membantu saat kita memerlukan bantuan dan tak pernah kehabisan kata-kata untuk memberi masukan kepada kita. Sahabat adalah teman yang tak pernah lelah dan selalu setia melewati hari bersama kita, baik dalam keadaan suka maupun duka. Dan sahabat adalah orang yang selalu mengingatkan kita jika kita salah, selalu memberi support jika kita sedang dalam keadaan down dan selalu memberi kritikan agar kita mampu menjadi manusia yg lebih baik lagi dari yg sebelumnya.

Sahabat sangat berbeda dengan pacar. Jika pacar hubungannya hanya sesaat tapi sahabat hubungannya akan terus berlangsung meski terpisah jarak dan waktu. Ada yang namanya mantan pacar tapi tidak ada yang namanya mantan sahabat.

Aku mampu memaknai apa arti dari sahabat itu sendiri. Dan menurutku sahabat adalah teman yang tak selalu ada disaat kita butuhkan tetapi selalu berusaha untuk ada disaat kita perlu dia. Sahabat adalah orang kedua setelah kedua orang tuaku yang tak pernah bosan dan lelah untuk menghadapi sikap  dan sifatku yang terkadang sering membuat mereka tak nyaman,untuk mengingatkanku jika aku salah, untuk mengingatkanku bersabar saat kemarahanku meluap, dan untuk mengingatkanku bahwa hidup ini indah jika kita mampu bersyukur.  Dan sahabat juga lah yang selalu memberiku motivasi serta semangat dikala aku berada didalam keadaan yang membuatku berat untuk melaluinya sendiri.

Aku beruntung dari aku duduk di bangku taman kanak-kanak aku sudah mempunyai satu orang sahabat, yang Alhamdulillah sampai sekarang aku masih berhubungan baik dengannya. Aku juga beruntung seiring berjalannya waktu aku ditemukan oleh beberapa orang sahabat yang sampai sekarang masih setia menjadi sahabatku,pendengar dan pendamping yang baik.

Aku bahagia mempunyai sahabat seperti Septi,Sofie,Kori,Nia dan Firli. Ya mereka adalah kelima orang sahabatku yang selama ini selalu ada memberiku support dan saran. Aku tak pernah menutupi apa yang aku rasakan ke mereka. Aku selalu berbagi cerita sama mereka. Bahkan aku selalu meminta pendapat mereka sebelum aku melakukan tindakan atau apapun yang aku ragukan.  Aku selalu terbuka sama mereka. Hal atau kejadian apapun tak pernah aku sembunyikan dari mereka. Bahkan aku mempercayai mereka menjaga kejadian yang ada didalam keluargaku.

Namun meski begitu, bukan berarti kita tak pernah bertengkar atau memperebutkan sesuatu yang mungkin itu hal sepele untuk kita ributkan. Tapi Alhamdulillah aku dan mereka bisa mengatasinya dengan baik tanpa ada permusuhan berkepanjangan. Perbedaan pendapat dan pemikiran diantara kita sudah biasa kita hadapi. Tapi meski demikian itu bukanlah suatu penghalang untuk kita menjalin erat silaturahmi kita didalam sebuah persahabatan.

Selama ini aku tak pernah menghadapi suatu masalah bersama sahabatku yang sangat sulit dan berat untuk aku cari jalan keluarnya. Tapi sekarang rencana Allah SWT lain. Aku mempunyai masalah dengan salah satu sahabat laki-laki ku. Meski aku tak menganggap ini suatu masalah yang tak penting untuk dipermasalahkan tapi karna hal ini hubunganku dengan dia menjadi kurang harmonis. Awal masalah yang tak bisa aku pikir dengan akal sehat. Karena sampai sekarangpun aku masih merasa kalau aku tak pernah sedikitpun berniat untuk mencari masalah dengan dia. Bukannya aku belum peka tapi karena memang aku sadar aku tak melakukan kesalahan sekecil apapun sama dia.

Yang aku tau dia marah karena dia merasa aku sudah menganggui hubungannya dengan kekasihnya. Entah alasan apa yang membuat dia berpikir sepicik itu. Aku hanya bisa memakluminya dengan alasan karena dia sedang dimabuk cinta. Aku mengerti dan aku tak bisa menyalahkan dia sepenuhnya.

Sebagai manusia yang mempunyai hati, walau dituding seperti aku juga bisa kecewa. Yang sangat disayangkan dan membuat aku kecewa adalah ketika dia tidak pernah bertanya atau meminta penjelasan kepadaku mengenai pendapat dan kebenaran yang ada. Bahkan dia tak pernah memberiku celah sedikitpun untuk aku membela diriku.

Apa aku salah aku kecewa? Apa aku salah aku meminta dia untuk mendengarkan penjelasanku? Dan apa aku salah aku membela diriku untuk menuntut keadilan dan kebenaran?

Aku ini hanya seorang wanita biasa. Aku punya hati. Aku bisa saja cuek tak peduli tapi aku juga bisa saja peduli. Meskipun aku kuat tapi aku juga bisa rapuh karena keadaan. Sekarang melihat masalah ini apa aku tak boleh menangisinya? Apa aku tak boleh memikirkannya? Karena jujur sampai saat ini aku belum menemui titik terang untuk meluruskan kembali hubunganku dengan dia.

Aku sedih melihat semua ini. Bukan melihat aku yang dimarahinya tapi melihat sahabat-sahabatku yang terkena dampak dari masalah ini.  Ya.. karena masalah ini lah sahabat-sahabatku sangat marah dan mereka sangat tidak terima aku diperlakukan seperti ini dengan dia. Keadaan inilah yang membuatku tak kuasa menahan air mataku untuk tidak tumpah.

Aku menangis bukan karena aku lemah. Aku menangis bukan karena aku sakit hati. Aku menangis bukan karena aku disakiti tapi aku menangis karena aku menyesali masalah ini berdampak juga ke sahabat-sahabatku dan yang pasti berdampak kedalam hubungan persahabatan yang sudah empat tahun ini kami jalin. Sekarang aku hanya bisa berdoa dan berharap semoga hubungan persahabatanku yang diujung tanduk ini masih bisa terselamatkan dan diperbaiki kembali seperti sedia kala.

mulai terbiasa tanpamu

dua tahun sudah aku menanti harapan yang tak pasti. berharap masa lalu ku dengan tuan berkulit hitam manis itu bisa diperbaiki dan terjalin kembali seperti dulu. namun sekarang aku sadar, menanti dua tahun itu sudah cukup untuk ku mendapat jawaban atas semua teka-teki yang masih sering aku pertanyakan. dua tahun bukan waktu yang sebentar untuk ku bisa mencari jawaban atas semua pertanyaanku, pertanyaan apakah dia akan kembali untuk ku dan kita masih bisa hidup bersama untuk kesekian kalinya atau bahkan kitta memang tak ditakdirkan untuk bersama kembali? dan alhasil jawaban atas penantian panjang ku adalah aku dan dia si tuan berkulit hitam manis itu tak bisa lagi bersatu menjalin satu kisah dan melewati semuanya dengan bersama.

kenyataan yang sangat pahit untuk ku. untuk seseorang yang sudah menanti dan berharap semua itu bisa kembali seperti sedia kala namun nyatanya itu semua hanya sebuah angan yang tidak bisa untuk diwujudkan. tapi aku coba untuk bisa menerima kenyataan itu. karena aku yakin ini yang terbaik yang Allah kasih untuk ku. mungkin dengan cara menanti ini aku mulai sadar bahwa cinta itu tidak perlu dinanti ataupun ditunggu karena jika memang jodoh maka Allah akan mempertemukan dan menyatukan kembali kita dengan dia, tentunya melalui cara yang Allah ridhoi.

sebenarnya aku cukup senang dan mulai lega. karena walaupun hubunganku dengannya sebagai sepasang kekasih sudah berakhir namun tidak membuat jarak dan hubungan silaturahmi kami menjadi buruk. ya seperti yang aku kisahkan sebelumnya. aku dengan tuan manis ini kini menjadi sahabat yang baik. meski status kami berbeda dan kedekatan kami tak lagi sedekat seperti saat status kami menjadi sepasang kekasih namun kami masih bisa menjadi sahabat baik yang bisa saling bertukar pikiran.

awalnya aku berfikir, mungkin dengan cara aku dengan dia bersahabat karib bisa membuat rasa takut ku akan kehilangan dia menghilang. aku dulu sempat mempunyai rasa takut, takut kehilangan dia. aku takut dia menjelma menjadi sosok asing yang tak ku kenal. aku takut aku kehilangan perhatian dia. aku takut aku kehilangan kepedulian dia. aku takut aku tidak dijaga lagi oleh dia. aku takut kehilangan orang yang selalu membela ku mati-matian. aku takut kehilangan senyum manis dia yang mampu membuatku merasa senang dan nyaman. aku takut kehilangan sosok kaka,sahabat sekaligus pacar seperti dia. aku takut dia tak bisa meluangkan waktunya lagi untuk ku. aku takut akan semua itu. dan dulu aku sempat berfikir bagaimana jadinya aku kalo semua itu sampai terjadi didalam kehidupanku.

tapi ternyata semua pemikiranku akan hal itu salah. bersahabat dengan dia malah membuat aku semakin ketergantungan sama dia. dan malah membuatku semakin sulit untuk melupakan dia. melupakan semua kenangan kita berdua.

dan sekarang aku memutuskan untuk perlahan menjauh dari hidupnya. karena menurutku itu yang terbaik untuk aku dengan dia. karena aku tidak mau lagi bergantung sama dia. aku juga tidak mau lagi dijadikan kambing hitam yang dimanfaatkan oleh kekasih barunya untuk mengadu domba ku dengan dia. yang aku dengar sekarang dia sudah mempunyai kekasih baru. dan itu entah mengapa tidak membuatku cemburu tapi malah membuatku kecewa dan sakit hati. bukan kecewa dan sakit hati karena aku cemburu tapi karena dia lagi lagi tidak bisa konsisten dengan omongannya sendiri. atau bisa dibilang dia menjilat ludahnya sendiri. aku sempat ingat perkataan dia dulu, dia tidak ingin lagi menjalin hubungan pacaran dengan siapapun karena dia takut akan adzab Allah. dan dia juga sekarang ingin melakukan hubungan yang serius. bahkan omongannya dia waktu itu sempat membuat aku dan sahabatku percaya dengan semua kata-katanya. tapi kenyataannya.... lagi-lagi dia tidak bisa konsisten dengan ucapannya sendiri. 

ini untuk ketiga kalinya aku melihat dia seperti itu. dan entah aku ini bodoh atau tidak aku baru menyadarinya setelah perbuatan diaa untuk yang ketiga kalinya. mungkin aku memang bodoh untuk kedua kalinya aku diperlakukan seperti itu aku masih percaya saja dengan dia. aku malah menyadarinya setelaah dia melakukan ini kembali untuk yang ketiga kalinya.

aku marah, aku kecewa tapi bukan karena dia memiliki kekasih baru kembali tapi karena diaa tak bisa konsisten dengan ucapannya sendiri. aku sadar aku memang tidak berhak untuk marah. karena itu hidup dia, dia berhak ingin melakukan apa saja sekalipun menyakiti banyak orang dengan cara tidak konsisten terhadap ucapannya sendiri. tapi aku juga sebagai manusia biasa aku berhak untuk sakit hati.

dan aku makin tersadar untuk segera bangkit saat kaka ku berkata "yang namanya orang kalo sudah melakukan kesalahan yang sama untuk kedua kalinya pasti akan ada kesalahan ketiga keempat dan seterusnya,kecuali jika pada saat kesalahan pertama dia langsung menyadarinya dan tidak mengulanginya kembali baru dia tidak akan melakukan kesalahan yang sama." aku berpikir sejenak, mencermati setiap kata yang kaka ku keluarkan. dan itu semakin membuatku semangat untuk bisa bangkit dari bayang-bayang dia.

sehari, dua hari, tiga hari, satu minggu, dua minggu, bahkan sebulan aku sudah berhasil untuk tidak menganggu kehidupan dia lagi. aku sudah bisa untuk tidak terbiasa menghubungi dia untuk sekedar ingin tahu seperti apa keadaannya dan untuk melepas rasa rindu ku kepada dia. aku sekarang sudah berhasil menetralisir perasaanku. menghilangkan perasaan ini secara perlahan. dan sekarang aku mulai terbiasa tanpa dia. tanpa sosok dia, tanpa perhatian dia dan tanpa bayang-bayang dia.

mungkin aku seperti ini karena rasa sakit hati dan kecewa ku melebihi rasa sayangku padanya. terlebih saat ini untuk yang ketiga kalinya dia membawakan masalah kedalam hidupku melewati kekasih barunya. aku dijadikan kambing hitam untuk yang ketiga kalinya oleh kekasihnya. entah apa tujuannya yang sampai sekarangpun aku masih tak mengerti. selama ini aku tak pernah mengusik dia lagi, bahkan untuk sekedar bermain dengan kekasihnya aku sudah tak pernah lagi, untuk mengetahui hubungan mereka berdua pun aku tidak pernah mau tau. karena aku sekarang sudah mulai TERBIASA hidup TANPA dia. dan dari awal hubunganku dengan dia berakhir, aku sudah merelakan dan mengikhlaskan dia. karena yang terpenting dihidupku adalah kebahagiaan orang yang aku cintai. jadi merusak kebahagiaan dia dengan kekasih barunya tak ada gunanya untuk ku. dan sama sekali tidak terlintas dipikiranku untuk melakukan hal terjahat sekaligus terkonyol untuk ku.

jujur aku memang sakit hati karena untuk yang ketiga kalinya aku diperlakukan seperti ini. karena ini semua akan membuat pandangan dia terhadapku semakin memburuk. sebenarnya aku tak masalah akan hal itu, karena bagiku penilaian orang tidak berpengaruh besar dikehidupanku. tapi ya namanya juga wanita, terkadang perasaannya suka risi jika ada hal yang menganggu kenyamanan hidupnya.

aku sangat ingin sekali merubah pandangan dia terhadapku. namun rasanya percuma saja. karena dia si tuan manis itu tak pernah mau mendengarkan penjelasanku terlebih dahulu. dia selalu hanya mendengarkan penjelasan dari kekasihnya. dan dari dulu sampai sekarangpun selalu seperti itu. dan aku hanya bisa terima tanpa bisa mengelak dan memprotes semua ini. karena memang itu hak dia untuk mau atau tidak mendengarkan penjelasanku, sekaligus untuk mendengarkan hanya dari satu pihak saja.

semua itu buatku tak menjadi masalah besar dalam hidupku. karena memang aku tidak salah jadi aku tak perlu khawatir akan hal yang tak sepatutnya aku takuti. aku masih punya Allah yang selalu tau akan kebenaran dan aku masih punya sahabat-sahabatku yang tak pernah berhenti mendukung ku serta membuatku tegar menghadapi berbagai masalah.

"dan untuk tuan manis yang dulu pernah mengisi hatiku. untuk kamu masa laluku. terimakasih untuk segalanya. untuk cinta yang pernah kamu kasih ke aku. untuk perhatian kamu dan kepeduliaan kamu yang dulu pernah kamu curahkan kepadaku. untuk semua luka yang sampai detik ini masih kamu kasih ke aku. untuk penilaian buruk kamu ke aku. sekarang aku sudah bahagia lepas dari bayang-bayang kamu. aku sudah tenang dan nyaman sudah mulai terbiasa tanpamu. dan aku mohon jangan datang lagi kedalam kehidupanku. dan jangan pernah membawa luka lagi masuk ke hidupku. jika kamu datang hanya membawa luka tanpa pelipurnya lebih baik kamu pergi jauh untuk selamanya dan jangan pernah datang lagi apalagi merusak kehidupan baruku saat ini. sekali lagi terimakasih banyak. tanpa kamu aku tidak akan bisa menjadi wanita tegar seperti ini."

-NR-

tips move on ala gue

udah dua ribu empat belas masih adakah yang belum bisa move on? kalo masih gue ga akan menyalahkan elo yang belum bisa move on, karena emang gue tau itu bukan kemauan elo untuk gagal atau belum bisa move on.

oke untuk kali ini gue akan memberikan beberapa tips untuk elo yang belum bisa move on agar segera move on dan jangan pernah mau lagi melihat ke belakang. berikut tips gue :

1. niat

niatkan dari hati kalo emang elo mau move on dari masalalu elo, karena tanpa niat semua tidak akan berjalan lancar. langkah awal kita melakukan sesuatu adalah dengan terlebih dahulu berniat. insya Allah kalo elo berniat elo akan dipermudahkan segala urusannya.

2. yakini diri sendiri

setelah elo udah niatin dari hati elo, maka langkah selanjutnya adalah elo yakini diri elo sendiri bahwa elo bisa move on dan melalui semua tantangan dengan baik dan berhasil.

3. terima kenyataan

kalo elo ada yang masih tetep bersih kekeuh untuk kembali ke masalalu elo dan disitu elo ngga diperkenankan kembali oleh mantan atau orang yang di masalalu elo,elo jangan nangis! elo harus terimas kenyataan kalo emang elo sama dia itu bukan jodoh dan kalian berdua tidak akan mungkin bisa bersatu.

4. hilangkan rasa bersalah

guys, kalo emang elo yang mutusin doi hilangin rasa bersalah lo. jangan terus-terusan hidup dihantui dengan rasa bersalah karena itu rasanya ga enak. kita ngga akan mungkin bisa hidup tenang kalo kita terus menerus dihantui rasa bersalah. kalo emang elo udah ngambil keputusan untuk berpisah yaudah,ngga usah terlalu dipermasalahkan apalagi sampai disesali karena elo ngerasa bersalah telah nyakitin perasaan doi. nyakitin emang ga baik guys, tapi kalo emang elo mau minta maap sama doi karena elo telah nyakitin perasaannya ngga ada yang salah ko. coba aja elo minta maap ke doi tapi kalo emang doinya ga bisa maapin elo yaudah terima aja. berarti elo ngambil keputusan untuk berpisah itu ngga ada yang salah. toh dengan semua ini elo jadi tau kan doi tipe orang yang seperti apa.

5. simpan dengan rapih barang yang berasal dari mantan

kalo emang dulu pas kalian pacaran doi pernah ngasih kalian something, kalian simpen aja itu barang disuatu tempat. kalo ngga di kardusin terus dirapihkan dan disimpen di tempat yang kira-kira jarang terjangkau sama kalian, misalkan gudang. jangan sekali-kali kalian mengembalikan atau malah membuang barang tersebut karena kalo kalian ngelakuin hal itu sama aja kalian ngga menghargai doi.

6. singkirkan hal yang membuat kalian inget sama doi dan kenangan kalian berdua

orang yang pacaran di satu kota yang sama, apalagi sekantor,satu sekolah dan sekelas bareng tentunya kalian mempunyai banyak kenangan di tempat tersebut, terlebih dengan orang yang sering melewati hari bersama dengan menghabiskan waktu berjalan bersama pasti akan semakin sulit untuk kalian melupakan kenangan kalian dengan doi. tapi jangan khawatir semua itu bisa teratasi dengan usaha kalian perlahan-lahan menyingkirkan hal yang membuat kalian inget sama doi. contoh, kalo yang buat sekantor,satu sekolah atau sekelas kalian emang susah tapi usahakan alihkan pikiran kalian supaya kalian tidak memikirkan doi lagi. perlahan tapi pasti insya Allah kalian akan bisa terbiasa untuk tidak memikirkan dia, untuk yang sering jalan berdua, usahakan hindari tempat-tempat yang pernah dulu kalian datangi bersama doi. kalo masalah jalan mah gapapa kali ya, toh ngga mungkin juga kan kalian harus muter balik demi ngga melewati jalan kenangan tersebut.

7. sibukan diri anda

setelah kalian ngelakuin enam tips diatas. kalian juga harus nyibukin diri kalian dengan sesuatu yang ngga akan bikin kalian ingat sama doi. contoh, untuk yang masih sekolah, coba kalian ikutan kegiatan di sekolah kalian misalnnya seperti ikutan osis atau kegiatan ekstarkulikuler lainnya. dan untuk yang umum, kalian bisa berkumpul bersama teman-teman kalian untuk hunting atau sekedar dinner bersama atau kegiatan apalah itu yang dilakukan bersama teman-teman kalian. ingat yaaaa kumpul bareng temannya jangan untuk ngerumpi atau bercerita-cerita nanti yang ada mulut kalian keceplosan ngomongin doi lagi atau tanpa sengaja kalian nyeritain kenangan kalian selama sama doi.

8. ingat perbuatan dia yang udah nyakitin kalian

kalo kalian tiba-tiba keingetan sama doi kalian ngga salah ko. itu hal yang lumrah atau bisa dibilang itu emang tantangan yang selalu dateng dan tak pernah absen kalo kalian mau move on. tapi hal itu bisa kalian atasi dengan cara kalian mengingat kembali hal yang udah doi lakuin sampe membuat kalian sakit hati. misalnya, selingkuh, smsan atau ngobrol berduaan sama cewe lain, ngga pernah ngerhargain kalian dsb. pastinya selama kalian pacaran sama doi ngga mungkin kan doi ngga pernah buat kalian sakit hati? ngga mungkin dong

9. fokusin ke diri kalian sendiri

fokus ke kehidupan kalian sendiri. patah hati bukan berarti akhir dari segalanya. harusnya dengan kalian patah hati ini bisa memicu atau mendorong kalian untuk melakukan hal yang positif atau bisa menyalurkan dan menunjukan bakat kalian ke publik. contoh, kalian yang bercita-cita menjadi penulis kalian bisa tuangkan apa yang kalian rasain kedalam bentuk puisi ataupun cerita-cerita tentang kehidupan kalian. syukur-syukur karena kalian patah hati kalian bisa buat novel haha

10. cari yang baru

kalian udah ngelakuin sembilan tips diatas tapi kalian ngga bisa menemukan orang yang baru ya sama aja boong. orang yang baru ini yang nantinya akan membantu kalian untuk mudah bangkit dari masalalu kalian.

well, kayanya cukup segitu deh tips move on dari gue. apa yang gue tulis diatas beneran loh bukan hanya sekedar tulisan belaka. kalo ada yang salah atau kurang berkenan dihati maapin yaaaaa.. manusia tak pernah luput dari kesalahan =))

-NR-

melangkah kedepan

setiap manusia pasti punya masalalu. dan masalalu itu adalah sejarah manusia yang sampai kapanpun tidak akan pernah bisa untuk dilupakan. karena sejarah itu ada untuk dikenang dan dijadikan pembelajaran untuk bisa dan mampu menjadi manusia yang lebih baik lagi dari yang sebelumnya.

manusia itu tempat segala kekhilafan dan kesalahan. tak ada manusia yang luput dari kesalahannya. dan setiap kesalahan selalu ada hikmahnya. karena tanpa kesalahan kita tidak akan pernah tau apa itu kebenaran. 

setiap manusia pasti punya kesalahan di masa lalunya. kita sebagai manusia tak bisa mengelak akan hal itu. iyaaa tak bisa mengelak. karena mau sampai kapanpun juga, kita tak bisa menutupi semua kesalahan kita di masalalu. 

tapi dibalik itu semua, kita tidak boleh lupa akan satu hal, yaitu.. kita tidak boleh dan tidak baik apabila kita masih memandang orang lain dari masalalunya. karena tak ada masalalu dan kesalahan yang tak bisa diperbaiki. dan tak ada manusia yang tak mampu berubah menjadi manusia yang lebih baik lagi selagi dia mau terus berusaha untuk memperbaiki diri.

rasanya kita menjadi manusia yang paling hina jika kita masih memandang orang lain berdasarkan masa lalunya. jika kita melakukan hal tersebut berarti kita tak percaya akan kuasa Allah SWT dimana didunia ini tidak ada yang tidak mungkin. sekalipun dia adalah manusia yang penuh dan selalu melakukan dosa besar, tapi bukan berarti dia tak bisa untuk bertaubat dan kembali ke jalan yang benar. semua itu mungkin saja terjadi atas izin dan kuasa-Nya.sama seperti kita, jika kita melakukan kesalahan di masalalu kita bukan berarti kita tak bisa berubah dan memperbaiki kesalahan yang pernah kita perbuat. 

"manusia yang bijak adalah manusia yang mau mengakui kesalahannya,meminta maaf bila salah dan selalu belajar dari kesalahan serta tidak mengulangi kesalahan yang sama untuk yang kedua kalinya."

tak ada niat untuk menggurui. artikel ini hanya sebagai pengingat bahwa didunia ini tidak ada kesalahan yang tidak bisa diperbaiki. dan kita dilarang untuk melihat orang lain hanya berdasarkan masalalunya tanpa kita ingin melihat perubahan yang sudah ia lakukan. ingat setiap manusia mampu berubah menjadi manusia yang lebih baik lagi dari yang sebelumnya! dan setiap manusia selalu bisa belajar dari pengalaman hidupnya

-NR-.

hikmah dibalik rencana Tuhan

hidup di dunia ini mustahil jika kita tidak dihadapkan oleh suatu masalah atau suatu ujian. karena memang tujuan Tuhan menciptakan manusia selain untuk beribadah kepada-Nya adalah untuk menjadikan manusia sebagai manusia yang lebih baik lagi dari yang sebelumnya dan cara Tuhan yaitu dengan memberikan ujian pada setiap hamba-Nya. mendapatkan ujian memang perih tapi jika kita bisa menyikapinya dan mensyukurinya insya Allah apa yang Allah ujikan kepada kita,kita dapat menjalankannya dengan ringan dan hati yang ikhlas.

tak banyak orang yang mengeluh jika mendapat ujian tersebut. dan tak dapat aku pungkiri, aku sendri pernah mengeluh saat Allah memberikan ujian kepada ku.

baru aku melewati ujian yang Allah kasih, sekarang udah datang lagi dua ujian secara bersama. ujianku yang pertama adalah saat ingin menghadapi ujian kenaikan kelas badan ku bisa dibilang sedang tidak fit, maka dari itu aku agak sedikit kurang berkonsentrasi,baik saat belajar maupun saat mengerjakan soal ujian. tapi aku yakini dalam hati bahwa aku pasti bisa melaluinya. alhasil seminggu penuh aku masuk sekolah dan mengikuti ujian dengan badan yang kurang fit. dan Alhamdulillah aku bisa melaluinya. hasil ulangan yang aku peroleh pun Alhamdulillah memuaskan buatku dan juga buat kedua orang tuaku, terutama untuk papahku tercinta.

badanku kembali fit setelah aku terbebas dari ukk. beberapa hari aku masih bisa menghirup udara dengan lega tanpa ada rasa sakit yang mendera. aku juga masih bisa berkumpul bersama teman-temanku dan masih mampu untuk menyiapkan kado untuk salah satu sahabatku. tapi semua itu ngga berlangsung lama. ternyata Allah Maha Baik,Dia mengujii kembali kesabaranku dengan penyakit yang sama. bedanya hanya tingkat kesakitannya bisa dibilang lebih tinggi dari yang sebelumnya. tapi untungnya sekolah sudah membebaskan muridnya untuk masuk atau tidak. jadi aku memutuskan untuk tidak berangkat sekolah dan beristirahat seraya mengembalikan kepulihan tenaga ku. sehari,dua hari belum ada perkembangan. ketiga hari masih sama.

disaat keadaanku tak kunjung membaik, Allah memberikanku ujian lagi. ditengah keadaanku yang sedang tidak fit ini, keluargaku sedang ada masalah. hubungan kedua orang tua ku sedang tidak baik. bisa dibilang mereka bertengkar dan sama-sama ingin memutuskan untuk berpisah. mendengar itu, semua badanku tiba-tiba lemas seketika. aku seperti kehilangan sesuatu yang membuat aku tidak semangat lagi untuk melanjutkan hidup. tapi aku coba untuk bisa bangkit dan memulihkan keadaanku. Alhamdulillah keempat harinya keadaanku mulai menunjukan perubahan. tapi itu ngga berlangsung lama. malam harinya badanku mulai demam,kepala ku mulai pusing dan perutku kembali sakit. dan semua itu berlangsung sampai aku jatuh pinsan dan papahku langsung membawa aku ke rumah sakit.

yap hari itu juga aku dirawat. untuk test darah hasilnya semuanya bagus. aku tidak mengidao penyakit demam berdarah. tapi kata dokter aku harus tetap dirawat karena penyakit maag ku sudah parah.

sakit dalam keadaan keluarga yang tidak utuh itu rasanya ga bisa dijelaskan dengan kata-kata. jujur marah dengan diriku sendiri, karena kondisiku yang seperti ini hanya akan membuat beban pikiran kedua orang tua ku bertambah. aku benar-benar tidak ingin berada dikeadaan ini. tapi mau ga mau inilah yang harus aku jalani pemberian dari Allah.

didalam instalasi gawat darurat aku sempat mengeluh, aku bilang pada Allah "kenapa harus seperti ini ya Allah? kenapa kau beri aku cobaan secara bertubi? aku capek dengan semua ini". tapi sekarang aku sadar, dengan kejadian aku yang jatuh pinsan dan dilarikan ke rumah sakit itu membuat kondisiku menjadi lebih baik lagi dari yang sebelumnya. dan membuatku bisa bersilaturahmi dengan orang-orang yang menemuiku, termasuk teman lama ku didalamnya. namun jujur aku kecewa, karena dengan aku yang dirawat ini tak merubah hubungan kedua orang tua ku menjadi baik kembali. mungkin memang permasalahannya terlalu sulit untuk dapat mereka maafkan satu sama lain. aku hanya dapat berdoa semoga Allah memberikan jalan terbaik untuk kedua orang tuaku dan untuk keluargaku. aku yakin dan percaya bahwa dibalik setiap ujian yang Allah kasih itu tak pernah ada absen dari kata HIKMAH. karena dibalik rencana Tuhan selalu ada HIKMAHnya. tergantung dari bagaimana individu itu menyikapinya. karena tidak semua insan menyadari akan hikmah yang Allah kasih untuk mereka. sabar,tawakal,berusaha,berdoa itu kunci dalam menghadapi sebuah ujian.

-NR-

tulisan untuk kamu

kamu bilang "aku juga bisa khilaf". lalu apakah selama ini kamu menyakitiku juga kekhilafan kamu? tapi mengapa kekhilafan yang kamu lakukan berkali-kali? kenapa kamu selalu terjun dikesalahan yang sama? kenapa kamu tidak pernah bisa belajar dari yang sebelumnya? dulu kamu selalu bilang kamu selalu belajar dari yang sebelumnya. tapi nyatanya kamu tak pernah belajar dari semua itu. apa itu salah satu bentuk ke khilafan kamu? berkata tapi tidak diterapkan? apa kamu tidak pernah memikirkan perasaan aku? perasaan orang lain? atau memang kamu terkesan egois? atau kamu memang orang yang punya sifat egoisme yang tinggi? sampai kamu tak mempedulikan perasaan orang lain. orang yang berada disekitarmu. orang yang menyayangimu. orang yang selalu ada untuk kamu. orang yang selalu care denganmu. orang yang selalu siap berkorban untuk kamu. orang yang tak pernah kenal lelah memperjuangkanmu. orang yang selalu takut terjadi apa-apa dengan kamu. seegois itu kah dirimu?

kamu terkadang menjadi sosok panutan. bicaramu membuat mata terbuka. nasihatmu membuat otak berpikir. teguranmu membuat hati bergerak. 

kamu terkadang menjadi sosok yang bisa dipercaya. yang mampu membuat orang ragu menjadi yakin. dan.. tak jarang juga, kamu berubah seperti pahlawan bertopeng. dimana sikap dan cara bicaramu hanya sebuah kedok belaka. kedok untuk menutupi siapa diri kamu sebenarnya.

semua janji dan bicaramu bisa berubah kapanpun. bahkan prinsip hidupmu bisa kau rubah sesuka hatimu. 

dulu kamu pernah bilang...

"manusia itu tidak ada yang mau melakukan kesalahan yang sama, jika ada maka keadaanlah yang membawanya." lalu sekarang, apakah yang kamu ucapkan itu diambil berdasarkan pengalaman sendiri? atau bahkan kamu tak menyadari? menyadari bahwa omonganmu dulu adalah faktamu saat ini.

apakah didalam benakmu tak terlintas pikiran sedikitpun untuk mengingat masalalu? untuk mengingat perbuatanmu. untuk mengingat ucapanmu. dan untuk mengingat nasihatmu. karena itulah kamu selalu jatuh dilubang yang sama. selalu bermain disatu tempat. selalu berputar-putar disatu arah yang sama. 

apa benar semua itu adalah alasanmu? jika benar, mengapa kau muna seperti itu?

lepas dari itu.. kamu mengajari aku banyak hal. dari saat aku dan kamu masih menjadi kita. saat dunia terasa milik berdua. hingga saat ini, saat aku dan kamu sudah berjalan sendiri. kamu masih menjadi bahan pembelajaranku. karena kamu aku bisa menjadi wanita lemah. yang dengan mudahnya bisa mengeluarkan airmata. yang tak mampu menahan rasa, tak bisa mengendalikan emosi.

saat kamu... 

sengaja atau tanpa sengaja telah menyakitiku. namun, kamu juga telah menjadikanki wanita kuat. karena kamu telah mengajariku berbagi hal. kamu banyak membantuku belajar dalam hal kesabaran, ketabahan, keikhlasan, dan kesetiaan. karena seringnya kau menyakitiku. aku mampu menjadi wanita kuat. dan mampu bertahan atas luka yang kau beri.

terimakasih untuk kamu,
untuk cinta pertamaku...
terimakasih telah mewarnai hidupku,
terimakasih pernah datang walau akhirnya pergi,
terimakasih sudah banyak mengajariku tentang berbagai hal,
dan terimakasih karena kamu telah menjadi salah satu inspirasiku,
inspirasi dalam langkah awal mencapai cita-cita^^

-NR-

hentikan aku menggapai masalaluku

aku tau sampai aku matipun, aku takan pernah bisa melupakanmu

tapi setidaknya tolong bantu aku agar aku bisa menghilangkan perasaan ini...

kamu sudah terlalu lama bermain didalam hati dan pikiranku

bahkan kamu adalah alasan atas kelabilan sikapku

dan...

kamu juga penyebab aku ba akrab dengan airmata

tolong hentikan semua ini!

aku sudah terlalu lelah mengahadapinya

akal dan caraku untuk keluar dari bayang-bayang masalaluku sudah habis

termakan waktu yang tak pernah menghasilkan sedikit harapan terang

tolong hentikan semua ini! 

aku sudah lama tidak merasakan bagaiman rasanya tertawa lepas 

hidup bahagia tanpa beban. aku selalu tau apa yang membuat oranglain bahagia

aku bahkan dengan mudahnya membuat mereka bahagia

tanpa aku memikirkan kebahagiaan aku sendiri. aku terlalu akrab dengan airmata ini

hingga aku sulit bertemu kembali dengan kebahagiaan ku yang sempat kau dulu bawa mengisi hariku

tolong hentikan semua ini!

aku sudah terlalu lelah untuk mendengar bullyan demi bullyan 

yang selalu keluar dari orang-orang yang tak pernah merasakan cinta yang begitu dalam

kata mereka seolah menjadi pelengkap keterpurukanku selama ini

bagaimana aku bisa bangkit dari masalah ini jika mereka saja tak mengerti akan perasaanku?

bagaimana aku bisa keluar dari bayang-bayang masalaluku jika mereka selalu mengolok-olokanku?

seolah mereka adalah pemenang atas sebuah pertandingan? 

tolong hentikan semua ini!

aku suah terlalu lelah untuk bisa menerima kepahitan ini

aku hanya manusia biasa yang bisa rapuh kapanpun aku bisa

aku bukan superman yang selalu kuat melawan siapapun

aku ini hanya seorang wanita yang mempunyai hati

yang terkadang peka atas suatu rangsangan yang kapanpun bisa membuat aku terluka,

atau bahkan bisa membuat aku bahagia....

hatiku bukan terbuat dari besi ataupun baja,yang sulit untuk dipatahkan

hati aku ini telah diciptakan sedemikian rupa oleh sang Maha Pencipta

hatiku masih bisa kuat jika aku masih mampu menahan apa yang menguji ketahananku

dan hatiku bisa rapuh jika aku sudah tidak sanggup lagi menahan apa yang selalu membuatku sakit

tolong hentikan semua ini!

jangan biarkan aku melakukan penambahan dosa hanya karna masalah masalaluku

masalalu yang sudah seharusnya aku tinggalkan dari dulu

jangan biarkan aku melakukan kebohongan demi kebohongan hanya untuk menutupi siapa aku

bagaimana keadaan aku sebenarnya...

dan kebohongan untuk menutupi apa yang sebenarnya aku rasakan,

yang aku sendiri enggan untuk memberi tahu 

hanya karena aku takut ada kata olokan lagi yang keluar dari mulut orang yang tidak punya hati nurani 

untuk bisa mengerti aku.. mengerti bagaimana rasanya berada diposisiku, 

yang sulit untuk bangkit karena terlalu terjerat didalam bayang-bayang masalalu

yang tidak mudah aku tembus pintu menuju jalan keluarnya :')

-NR-

andai dia mengerti

pagi yang indah. mentari masih memperlihatkan kecantikannyaa kepada bumi. kepada makhluk hidup yang berada di bumi. aku mensyukuri akan nikmat Tuhan yang tak terhingga ini. karena sampai saat ini aku masih diberi kesempatan untuk bisa lebih lama lagi tinggal di bumi yang luar biasa ini. dan masih diberi kesempatan untuk bisa melihat dan berada ditengah-tengah orang yang menyayangiku. ini benar-benar nikmat yang aku syukuri sekali. karena sejak kecil aku sudah mengidap penyakit yang ganas. dari umurku tujuh tahun penyakit itu sudah berada di tubuh ku. maka dari itu aku sangat mensyukuri nikmat yang masih Tuhan beri untuk ku. karena tak jarang orang yang berpenyakitan seperti aku bisa bertahan hidup sampai sejauh ini.

hari-hari ku masih sama seperti biasanya. tak ada seseorang yang menyapaku disaat aku terbangun dan mengantarkan ku disaat aku tertidur. hidup aku benar-benar masih sama seperti dulu. aku masih dibayang-bayangi oleh masa lalu ku saat aku duduk dibangku sekolah menengah pertama. aku masih terbayang-bayang oleh kekasih di masa lalu ku. aku belum bisa melupakannya. aku masih memikirkannya walaupun aku juga tak mau terus-terusan memikirkan orang yang belum tentu memikirkan aku, aku masih merindukannya, terlebih saat aku masih bersamanya. saat kita masih menjadi kita. dan saat kita melewati hari-hari yang indah ini dengan senyuman. meski terkadang ada air mata didalamnya. aku benar-benar sangat merindukannya. merindukan kasih sayang dia yang dulu pernah ia curahkan kepada ku. aku rindu saat dia menyapa ku saat pagi menjelang. mengantarkanku saat malam mulai larut. aku rindu saat dia menunggu ku hanya untuk bisa berangkat sekolah bersama. aku rindu saat dia memarahiku waktu ia tau aku belum sarapan. aku rindu saat dia menyuruhku untuk segera membeli makanan dikantin sekolah. aku rindu saat dia mengingatkanku agar aku tidak lupa makan dan tidak boleh kecapean. aku rindu saat dia bisa membuatku tertawa puas seperti orang yang tak punya beban. aku rindu saat dia mengkhawatirkan keadaanku jika aku sakit atau aku tidak memberi dia kabar. aku rindu saat dia marah karena cemburu padaku waktu aku berbincang dan bergabung dengan teman lelaki ku. aku rindu saat dia menginginkan aku dengannya sekolompok bersama jika ada pelajaran yang mengharuskan kami belajar berkelompok. aku rindu saat aku jalan berdua dengannya,bergandeng tangan, menghabiskan waktu dan hari hanya berdua tanpa ada orang ketiga. aku rindu saat dia melarangku agar aku tidak berteman dengan temanku yang sifatnya tidak ia sukai. aku rindu saat kami berbagi cerita bersama. aku rindu saat dia bisa menghiburku dan menemaniku saat aku sedang malas berada dirumah. aku rindu saat dia melakukan tingkah konyol yang sering membuat aku tertawa tanpa henti. aku rindu semua itu aku rindu.

hampir tiga tahun menjalin hubungan dengannya, meski hubungan itu sering kali putus nyambung. dan tiga tahun itu bukan waktu yang sebentar untuk ku.

sekarang tepat dua tahun aku putus dengannya. tapi aku masih tak kunjung bisa melupakannya. aku sebenarnya capek berada dikeadaan yang membuatku tak ada untungnya. aku capek tetap berada dikeadaan yang malah membunuhku sendiri. aku capek dengan perasaan ini. aku ingin sekali segera bisa melupakannya. aku juga sangat ingin sekali bisa menghilangkan dia dari pikiranku. aku tak mau terus-terusan memikirkan orang yang sama sekali tidak mempedulikan kehadiranku. aku tak mau terus-terusan menyayangi orang yang mengabaikan aku. aku ingin segera keluar dari keadaan ini. aku menunggu waktu yang indah itu terjadi. tapi kapan? kapan?! aku tak bisa terus-terusan membohongi perasaanku. aku tak bisa lagi berpura-pura bersikap dingin seolah-olah aku tak mempedulikannya lagi. aku tak bisa berpura-pura bilang kalo aku sudah tidak menyayanginya lagi, padahal dalam hati aku masih sangat menyayanginya dan merindukannya. aku lelah dengan semua ini! aku lelah!

andai dia mengerti tentang apa yang aku rasakan. andai dia tau tentang apa yang aku pikirkan. aku pasti akan sangat senang sekali. tapi aku tau semua itu mustahil bisa terjad :'(

-NR-

happy birthday my first love

tak terasa sudah dua tahun aku tanpamu. hari-hariku masih sama. Alhamdulillah aku masih diberi kesempatan untuk bisa menghirup udara segar di bumi nan indah ini. dan karena nikmat-Nya lah aku bisa menulis rangkain kata demi kata untuk bisa membuat suatu cerita tentangmu. dan mungkin tentang kehidupan di masa lalu.

sejak hari kamis, sembilanbelas april duaribu sepuluh itu. aku dan kamu sudah tidak bisa lagi menjadi kita. kesalahanku lah yang menyebabkan semua itu terjadi. perpisahan yang sebenarnya tak ingin aku harapkan. perpisahan yang sebelumnya tak sempat aku mimpikan. aku tak pernah ingin mengingat itu kembali. aku tak pernah mau ingatan itu selalu ada di otak ku. mungkin aku wanita satu-satunya yang terbodoh yang ada di dunia ini. aku masih terus mengingat sosok didalam masa laluku. aku masih belum bisa lupa akan kenangan yang dulunya pernah mengisi kehidupanku dengan segudang warna dan rasa. 

semenjak kamu mulai mengisi warna dan rasa di kehidupan ku semenjak itulah aku takut kehilanganmu. perasaan yang datang dengan sendirinya tanpa pernah aku berniat untuk mengundangnya. kamu sosok yang dulu pernah memberikan kejutan-kejutan yang tak pernah aku duga sebelumnya. entah itu kejutan yang membuat aku bahagia atau kejutan yang justru membuat aku menangis. kamu sosok yang dulu selalu bisa membuat aku tertawa. bahkan aku tak pernah mengenal airmata lagi saat kamu mulai masuk didalam kehidupanku. saat kamu mulai masuk mengisi kekosongan hati ini. tapi saat ini entah kenapa kamu malah menjadi sosok yang tak pernah aku inginkan kehadirannya. sosok yang asing untuk ku meski ku tau kau adalah masa laluku. aku tak pernah mengerti akan hal ini. sosokmu yang dulu dengan yang sekarang sangatlah berbeda. aku tau hidup itu mempunyai siklus tersendiri. aku paham bahkan aku mengerti akan perubahan kamu ini. 

saat ini kamu menjelma menjadi sosok yang menyeramkan yang sangat aku takuti kehadirannya. karena sekarang kehadiran kamu selalu membuat hati ini tak pernah bisa untuk bertindak tegas. sikap kamu terkadang membuat hati ini luntur. tapi tak jarang juga sikap kamu membuat airmata ini luntur. tak jarang kamu bersikap manis dan terlalu sering pula kamu bersikap yang membuat hati ini sakit. terlebih saat kamu dekat dengan wanita lain. aku tau itu memang kamu. kebiasaan kamu yang selalu dekat dengan banyak wanita. dan karena kebiasaan mu pulalah aku bisa cemburu tak pandang orang.

bukan salahmu ingin dekat dengan wanita lain. bukan salahku juga jika aku masih menyimpan sedikit rasa cemburu. dan bukan salahnya pula jika perasaan cemburu ini hadir.
bukan satu dua hari aku kenal kamu. bukan juga satu dua minggu aku dekat denganmu. dan bukan sekali dua kali pula kita terpisah. maka jangan heran jika kehidupanmu yang dulu masih ku hapal, sikapmu yang dulu masih ku ingat. walau tanpa ku sadari semua itu bisa berubah dengan seiring berjalannya waktu.
aku sangat ingat akan kebersamaan kita dulu. saat kita bercerita satu sama lain. saat kita pergi ke sekolah bersama. saat kita tertawa bersama. bahkan hal-hal yang menyebabkan kita sering bertengkarpun aku masih ingat. dan yang masih aku ingat adalah saat aku memberikan hadiah sebuah baju di hari ulangtahun mu. saat itu kau berkata "bajunya aku simpan saja yaa di lemari. sayang kalo dipake". dalam hati aku tertawa namun aku juga kecewa. tapi aku hanya bisa meng"iya" kannya sambil menebar senyuman. tak terasa sudah satu tahun kita tak melewati hari jadi kelahiran kita. aku dan kamu sudah berbeda. kita mempunyai kehidupan masing-masing. jalan kita pun sudah tak selangkah lagi. terkadang aku sangat ingin kita habiskan waktu berdua di hari ulang tahun kita sambil mengenang masa-masa saat kita bersama dulu. tapi aku tau semua itu hanyalah mimpi yang takan mungkin bisa terjadi.
dua tahun kita berpisah, kini tak terasa umur mu bertambah. berarti hari ini tepat dua tahun kita tak melewati hari jadi kelahiran kita. aku hanya mengenang, aku bukan mempermasalahkan. karena untuk ku masih bisa melihat dan tau kabarmu saja aku sudah cukup merasa bahagia. meski terkadang aku harus mencari tau kabarmu lewat orang lain.
umurmu sekarang bukan lagi umur anak kecil yang minta dirayakan ulang tahunnya. aku tau kamu selalu ingin yang sederhana. bahkan untukmu cukup hanya mengucap syukur Alhamdulillah saja sudah lebih dari cukup.
apa yang kau harapkan di hari peringatan kelahiranmu ini? apa yang kau pinta pada Allah? itu semua rahasiamu. dan aku tau cukup engkau dan Allah saja yang tau semuanya. jika aku yang diperbolehkan meminta kepada Allah untukmu. aku ingin meminta semoga engkau selalu diberikan kenikmatan yang tak terhingga, termasuk nikmat sehat didalamnya. agar aku bisa terus bersama kamu walau dalam jarak yang cukup jauh. dan terhalang oleh komunikasi yang tak cukup lancar. jika aku masih diperbolehkan untuk meminta lagi, maka aku akan meminta supaya Allah jagakan kamu untuk ku. dalam doa dan harapanku setiap hari. aku selalu meminta kepada Allah agar Allah menjaga kamu selalu,dimanapun kamu berada. karena aku tak ingin ada sesuatu yang tidak aku harapkan terjadi padamu. kamu masih menjadi salah satu sumber kebahagiaanku, maka itu aku tak ingin kamu benar-benar pergi dari kehidupanku.
ied milad untukmu cinta pertama. tetaplah jadi sosok yang terbaik dari hari kemarin. yang tak pernah lelah belajar dari kesalahan. selalu ingat akan Allah dan Rosulnya. dan semoga semakin soleh,semakin berbakti lagi kepada kedua orangtua,agama, nusa dan bangsa. dan yang pasti semoga makin berguna untuk semuanya. satu pesanku untukmu. jangan pernah lupa bahwa semakin hari jatah umur kita semakin berkurang. maka bersyukurlah sebanyak-banyaknya atas nikmat yang sudah Allah kasih untukmu. jangan kamu lengah akan semua godaan yang ada di dunia fana ini. tingkatkan keimananmu agar kamu bisa jadi anak yang sukses dijalan dan diridhoi Allah SWT.
aku memang tak pernah bisa memberikan yang lebih untuk kamu di hari jadi kamu. tapi aku tak pernah lupa untuk mendoakan yang terbaik untukmu disana :)




-NR-

move on itu...

move itu...

> hanya masalah waktu

> bukan melupakan masalalu tapi lebih kepada usaha bangkit dari masalalu

> tergantung NIAT

> tergantung USAHA

> pantang MENYERAH

> terus BERUSAHA dan BERDOA

> banyakin SABAR

dan.......

> tetap SEMANGAT!!!!

rute move on :---> niat >> usaha >> pantang menyerah >> berusaha >> berdoa >> semangat >> sabar

jadi buat anda-anda yang masih belum bisa mupon percaya akan apa yang gue tulis diatas deh. itu bukan sembarang tulisan lohh... itu semua gue ambil dari pengalaman pribadi gue sendiri haha

berpakaian tapi telanjang

mungkin kita sering denger kata-kata itu. tapi apa kita pernah mencari tau apa maksud dari "berpakaian tapi telanjang". berhubung gue bukan ahli dalam bidang dakwah. bukannya bukan ahli sih tapi emang ilmu agama gue belum banyak dan berhubung gue bukan ustadzah jadi gue ga berani bicara terlalu mendalam soal ini.

oke lanjut. waktu minggu pagi, selepas sholat subuh gue stay didepan tv kesayangan gue(kaya apaan aja tv kesayangan-_-). niatnya sih gue mau nonton film kartun kesayangan gue. yap!! tak lain dan tak bukan adalah si busa ajaib siapa lagi kalo bukan spongebob squerpant:D tapi karena mata gue lebih dulu nyangkut di stasiun tv yang acara tv nya itu ada mamah dede dan abdel. hayoo apa coba nama acaranya? tebak sendiri ah karena gue juga lupa haha.

waktu itu tema yang diangkat soal judul posting ini. yap apalagi kalo bukan "berpakaian tapi telanjang". karena rasa penasaran gue lebih besar dari pada rasa kesukaan gue terhadap si busa ajaib itu maka gue memutuskan untuk tetap stay di channel tersebut. dan kalian  tau apa yang mamah dede sampaikan? ngga tau yaa? yaudah nih gue kasih tau.

yukk cekidott :----->

siapa orang yang berpakaian tapi telanjang?

dia adalah orang yang........

1. orang yang berpakaian tertutup tetapi MULUTNYA tidak bisa DIJAGA, suka GOSIP dan MENGGUNJING

2. orang yang sudah diberikan segalanya oleh suaminya tetapi TIDAK BERSYUKUR

3. orang yang BERPAKAIAN KETAT

4. orang yang BERPAKAIAN TIPIS

5. orang yang BERPAKAIAN TERBUKA

itu lah kelima jenis orang yang termasuk kedalam orang yang berpakaian tetapi telanjang. kurang lebihnya gue dapat menyimpulkan seperti itu. kalo kelebihan ya syukur kalo kekurangan ya maapin =D

sekali lagi gue ngga bisa menjelaskan lebih detail soal itu. kalo anda penasaran silahkan anda bertanya langsung kepada yang bersangkutan. yang bersangkutan disini itu USTADZ/USTADZAH yes bukan POLISI-_- yaa tapi ngga papa sih kalo mau nanya ke polisi juga siapa tau polisinya tau haha

my story

ini gue. hidup gue. gue dilahirkan sebagai wanita muslimah. mata gue item,idung gue mancung,telinga gue buat mendengar,kulit gue item manis. inget ya ITEM MANIS bukan ITEM MUTLAK. hati gue Alhamdulillah normal masih mengeluarkan cairan empedu bukan mengeluarkan benih-benih cinta. otak gue. hmm ngomong-ngomong soal otak gue ga bisa nyimpulin sendiri otak gue bener apa engga. soalnya kalo nanti gue nulis otak gue bener entar temen-temen gue pada protes. ujung-ujungnya melakukan unjuk rasa di depan nyokap bokap gue. haha ya engga mungkinlah.

well,lanjut. disini gue akan bercerita tentang something. tau something ngga coba? ngga tau yaa? yakin? pasti taulah jadi ngga perlu gue capek-capek mengeluarkan tenaga jari gue untuk memberi tempe apa itu artinya "something"(ngga penting untuk dipermasalahkan).Alhamdulillah udah tujuh belas tahun gue berojol dari rahim nyokap gue(kucing kali ya berojol:D). selama tujuh belas tahun gue idup banyak sekali rasa kehidupan yang udah pernah gue cobain. kecuali satu, rasa pop ice permen karet. kalo permen karetnya mah udah pernah nyobain. ehh kenapa jadi ngomongin perasa makanan dan minuman yah? ah balik lagi deh ke topik utama kita. 

gue ini orangnya peka banget. peka aja sih sebenarnya tapi kadang juga gue suka pura-pura ngga peka. ya tergantung sikon sih sebenarnya. kalo sikonnya baik ya gue peka tapi kalo sikonnya ngga menguntungkan buat gue ya gue males peka. kalo boleh jujur,sebenarnya sih males peka tuh. tapi berhubung Allah itu Maha Baik dan memberikan something ini ke gue jadi ya boleh apa buat gue harus BERSYUKUR dan terima ada apanya yang udah Allah kasih untuk gue. emaap maksud gue apa adanya,bukan ada apanya. kalo ada apanya mah kaya orang jaman sekarang. kalo ngedeketin itu pasti ada apanya. ya entah mau manfaatinlah,manpaatinlah,ngebodohinlah pokoknya apapun itu deh yang masih sodaraan sama MANFAAT. kenapa jadi ngomongin ini ya? Astaghfirullah :"

gue waktu itu punya mantan. lebih tepatnya sih bekas pacar gue(sama aja oon-_-). hmm bisa dibilang dan boleh dikata kalo dia itu mantan yang paling berkesan buat gue. kalo dibilang mantan terindah sih ngga juga,soalnya waktu pacaran sama dia gue itu banyak nyeseknya. ya maklumlah dia itu orangnya suka main sama cewek,deket-deket sama cewek. gimana gue ga jadi orang pencemburu coba kalo kaya gitu caranya. bukan cuma itu juga sih sebenarnya. hmmm ngga penting buat gue bahas disini kali yee. intinya mah pacaran sama dia tuh ngga selamanya bahagia. ya iya lah namanyaa juga hubungan. ngga mungkin mulus terus kaya jalan tol. eh ngga sih jalan tol juga sekarang banyak yang rusaknya. bisa dibilang bergelombang kaya ombak. jangankan hubungan pacaran. hubungan persahabatan juga suka ada rasa-rasa pahitnya gitu dehhh. hubungan pernikahan juga gitu. ya pokoknya mah intinya kita hidup di dunia ini ngga mungkin ngga ada masalah,Allah pasti selalu memberi umatnya cobaan. dan kita sebagai umat-Nya ngga mungkin kita bisa lari dari ujian itu. disetiap ujian yang Allah kasih untuk kita ngga mungkin kalo ngga ada hikmah dan pengalaman yang ngga bisa kita ambil. jadi, semakin banyak cobaan semakin banyak juga kita bisa belajar dari masalah tersebut. semakin baanyak kita belajar dari masalah tersebut semakin banyak juga kita mendapatkan ilmu. dan semakin kita mendapatkan banyak ilmu semakin itu pula kita bisa menjadi orang cerdas. bukan PINTAR ya tapi CERDAS. orang pintar belum tentu cerdas tapi kalo orang cerdas udah pasti pintar. so, kalo kalian mau jadi orang cerdas kalian banyak-banyakin aja masalah, kalo engga banyakin berdoa minta diberi banyak ujian sama Allah. kalo boleh minta lagi, kalian minta aja ujian bahasa Indonesia yang gampang banget dicari jalan keluarnya untuk menemukan jawaban yang paling benar*ngaco=D*

kenapa jadi bahas itu yah? ya gapapa lah yaa.itung-itung mengganti nama imej blog gue yang tadinya dicap bibir sebagai blog "GALO".  disini gue ngga akan bercerita yang menjerumuskan ke curahan hati gue. gue pengen sedikit memberikan bumbu gula merah didalem isi blog gue ini(dikata lagi ngerujak kali ah-_-)|pembaca: kapan ceritanya dari tadi ngomong bae|gue: iyaa sabaran dikit napa ya ini juga lagi dibuat ceritanya|pembaca: yaudah buruuu ceritaa|gue: iyaaa bentaran napa yaa|pembaca: bikin greget|gue: kalo elo gemes sama gue boleh tapi jangan sampe elo cubit pipi gue|pembaca: idihhh *bonggeman melayang*

oke langsung aja gue lanjutin cerita gue tadi yang sempet terhalang sama kata-kata kiasan yang mengandung rasa gula merah. tadi sampe mana? lupa kan-_- oiyaa gue inget! tadi sampe jakarta. eh salah sampeee.... mantan berkesan gue. iyaa!! sebut aja dia adot. adot itu pacar(mantan) gue yang paling unik yang pernah gue jalanin. selama berhubungan dengan adot, gue sering kali kaya tali rapia. yang kalo udah ga kuat nahan beban lagi dia bakal putus dengan sendirinya dan juga gampang disambungin lagi. yaps!!! that's RIGHT!!!! anda benar!!!! hubungan gue sama adot sering banget putus nyambung putus nyambungan terus. terhitung dari mulai duapuluhduaaprilduaribusepuluh sampe akhirnya hubungan gue FIX berhenti pada hari kamis tanggal sembilanbelasaprilduaribuduabelas. dan tanggal itu h+5 setelah hari anniv gue dengan dia. ngenes yakk:( lebih ngenesnya lagi,kalian tau ga sihh itu tanggal gue putus dengan dia tanggal hari berojol gue juga. ngenes ngga coba? jadi udah dua tahun ini gue berulang tahun ngerayain hari jadi gue lahir sambil mengenang hari putus gue dengan adot. maygat! sengenes-ngenesnya idup orang gue yakin gue yang paling ngenes!!! ngga juga sih sebenarnya. kalo elo-elo pada ada yang belum baca blog guee yang ceritanya menceritakan tentang alasan tragedi sembilanbelasaprilduaribuduabelas ituu terjadi silahkan deh baca dulu biar pas kalian baca postingan gue yang ini kalian radaan  nyambung. nama judul post nya apa gue lupa. bukannya lupa sih cuma ngga inget aja haha. kalo ngga mau baca juga ngga apa-apa ko,tapi nanti jangan salahkan gue tapi salahkan PENJAHAT kalo nanti pas elo baca cerita gue yang ini elo agak sedikit kurang mengerti.

so kembali ke cerita! gue sama adot sekarang Alhamdulillah sahabatan. berakhirnya masa couple lan kami bukan berarti hubungan gue dengan adot ngga bisa berjalan dengan baik. kita tetep ko komunikasian ya walaupun sekarang udah jarang. jangan tanya kenapa bisa jarang gitu! pokoknya JANGAN TANYA! kalo mau tanya, tanyakan saja langsung kepada pihak yang berwajib yaitu A.D.O.T. inget loh A.D.O.T bukan P.O.L.I.S.I!!

jujur yaaa... waktu itu gue mutusin adot nyesel banget. bukan karena nyesel gue ngga bisa duduk lagi sama cowok. tapi ya karena nyesel udah bertindak tidak berperi kemanusiaan aja waktu itu. dengan tampang yang mungkin agak sedikit pongo yang ngga tau harus nahan rasa sakit karena waktu itu keadaan gue lagi down, apa gue harus nahan airmata biar ngga terbuang percuma. entahlah, kalo aja waktu itu adot ngeliat gue mungkin dia bakal bertanya "sebenarnya kamu lagi nahan sakit atau lagi nahan pengen buang air besar sih?". karena emang dasanya otak gue ini lola=loading lama,maka gue baru memperbaiki keadaannya itu pas setelah h plus berapa gitu gue putus dari dia. dan karena keluguan otak gue ini, gue yang berharap setelah minta maap itu bisa menjalin hubungan kembali dengan adot nyatanyaaaa GA BISA LAGI!! uhuuukuhukk pengen nangis terbahak-bahak tau ga waktu itu. gue kan punya kaka yaa, waktu itu gue sempet cerita ke dia dan dia dengan besar rasa prihatinnya ke gue dia ngebantuin gue dengan tanpa diberi upah! waw its magic! dan pada akhirnya waktu yang ditentukan untuk membuat airmata gue jatuh lagi telah tiba. setelah gue tau kenyataan yang ngga ada manis-manisnya itu gue memutuskan untuk pergi tanpa permisi dari kehidupan dia.

guys... berhubung dan sehubungan gue cape nyeritain kembali,mendingan elo liat judul posting gue aja yang dulu. sumpah demi penghematan baterai laptop gue capekkkkkkk!

yuu mari dilanjut.... 

setelah tiga bulan masa couple gue berakhir(kalo ngga salah,berarti bener) gue udah mulai bisa ngelupain dia. ngga kepikiran adot lagi. dan yang pasti ngga ngerasain rasanya kangen sama adot. yap! dan semua itu terjadi setelah gue masuk SMA. inget loh SMA. awal masuk SMA ngga ada yang gue taksir. ada sih cuma sebatas kagum doang belum sampe tahap taksir-mentaksir. di SMA gue banyak temen. gue juga sering ngobrol bareng temen cowo gue. dan gue jua sering touring bareng temen sekelas gue. waktu itu ceritanya gue ikutan kegiatan ekstrakulikuler jurnalistik. awal gue masuk masih kaya orang compong. artinya gue belum menunjukan sikap asli gue. itu baru sekali kumpul loh. dan yang kedua kalinya gue kumpul bareng anak-anak jurnal yang lainnya gue mulai nunjukin sikap kebiadaban gue sebagai wanita muslimah. gue mulai berisik, ngga mau diem, maunya ngomong terus. dan tangan-tangan gue mulai menari dengan riang alias ngejailin orang. yap. orang yang baru kenal dan baru gue kenal itu ngga tanggung-tanggung buat gue jaili. dan karena peri kejailan gue lebih besar dari pada peri kesopanan gue terhadap orang yang lebih tua, gue juga ngga segan-segan untuk membuat kaka kelas gue merasa ngga bahagia dijail dengan gue. temen-temen dan kaka kelas jurnal gue spontan bilang ke gue "kamu itu jailnya masya Allah,jadi perempuan ngga mau diem pisan dari tadi ribut bae,jail bae,bawel pisan kaya cacing kepanasan minta makan". parah kaan?-_- emang sih temen cewek gue mereka kebanyakannya pada fokus bikin mading dan cuma gue doang cewek atu yang kerjaannya menganggu ketenangan hidup orang. di jurnal ada temen gue yang gue taksir. sebuat aja dia anto. anto itu punya dua temen sejoli, mereka adalah rian dan edwin. di hari kedua kumpul jurnal itu gue dengan mereka bertiga bertukar nomer telpon. alhasil malemnya gue dengan mereka bertiga smsan. sebenarnya sih yang paling gue senengin itu waktu bisa smsan sama anto. anto orangnya baik banget,perhatian dan care sama gue. dan yang pasti dia itu lelaki soleh yang rajin membantu orang tua. itu baru penilaian awal gue doang sih. masalah aslinya gimana gue belum tau. dan di waktu yang sama gue juga deket dengan sahabatnya itu yang bernama rian. tapi feel gue lebih mantap untuk anto. karena emang gue dari awal naksirnya dengan anto. dan elo tau ujung cerita kedekatan gue dengan dua sahabat itu gimana? gue jadiannya malah sama rian bukan anto!! ngga abis pikir sebenarnya dan gue juga ngga ngerti kenapa gue ujungnya malah sama rian bukan anto.
jadi gini.. gue waktu itu sempet buat status di jejaring sosial gue. waktu itu gue bikin status urutan alphabet gitu. dan urutan itu tak lain dan tak bukan menunjuk ke inisial anto. karena mereka berdua ngestalking akun facebook gue maka terjadilah hal yang tidak diinginkan. mungkin karena mereka berdua sama-sama peka. dan anto mau mengalah untuk sahabatnya itu, maka jadilah gue pacaran dengan rian-_- tapi karena kejadian itu akhirnya gue bisa membuka hati gue untuk orang lain dan gue juga udah mulai bisa belajar menyayangi rian. tapi semua itu ngga berlangsung lama. pikiran dan hati gue tertuju lagi kepada adot. kekasih masa lalu gue.
gue sama adot pernah lostcont kurang lebihnya tiga bulan. bener apa engganya ngga tau haha. waktu gue lostcont emang gue nya juga udah flat aja sama dia. dan sangkain gue gue udah bisa mupon dari dia. nyatanya mah engga huhuk. awal mula gue deket lagi sama dia itu waktu gue share tentang persamaan dua orang temen gue di SMA dengan adot dan sobat gue yang satunya lagi. keajaiban itu pun terjadi. adot membalas share gue! ya! gue kira dia masih marah sama kejadian kesalah pahaman waktu itu ternyata engga! dia ngga marah! (soal kesalah pahaman apa untuk lebih jelasnya gue ceritain dibawah:kalem kalem).
semenjak UN smp selesai. gue sama dia jadi jarang ketemu. apa lagi waktu dia memutuskan untuk sekolah di kabupaten, waktu untuk ketemu pun makin tipis. layaknya dompet yang ngga ada uangnya haha. awal kita ketemuan lagi itu waktu bulan puasa. waktu itu kami berempat buka puasa bersama. dan tau ga? waktu itu gue senengnya bukan main!! gue seneng pakein banget diimbuhin ican karena gue mau ketemu sama orang yang masih gue sayangi. setelah tiba waktunya... akhirnya gue bisa ketemu sama adot lagi. Subhanallah dan itu rasanya tuh kayaa abis dapet gajian pertama tau ga?!! haha lebay yak? ngga papalah. jujur perasaan gue waktu itu campur aduk. antara senang campur sebel. iyaa gue seneng akhirnya gue bisa ketemu dia lagi. tapi gue sekaligus sebel karena gue waktu itu dicuekin sama adot. dia malah lebih asyik mengobrol dengan dua orang sobat gue ketimbang gue. jadi tuh seolah-olah gue itu hanya patung yang berada di tengah-tengah mereka. waktu itu gue diem karena gue masih canggung sama adot. tau sendiri pan ya kalo cewek canggung sama cowo itu tandanya apa. jadi dari pada gue salah tingkah yang ngga bener jadi lebih baik dan lebih aman kalo gue diem dan ngga nunjukin sikap kebawelan gue sebagai seorang wanita haha.
itu bukan pertemuan gue yang terakhir dengan dia. setelah pertemuan itu dan yang pasti setelah kita sama-sama sadar bahwa menjaga erat hubungan persahabatan itu sangat penting maka muncullah ide-ide yang membuat kita semua itu berinisiatif untuk kumpul bersama lagi. dan lagi terjadi peristiwa terperih yang selalu kau beri(nyanyi bentaran haha). dan lagi, setiap gue ketemuan sama adot gue selalu canggung dan masih canggung. mungkin karena efek samping dari perasaan gue kali ya, makanya gue masih canggung gitu. dan gue juga sempet dimampirin pikiran sepintas yang membuat gue tersadar kalo sikapnya adot selama ini aneh. iya aneh. tau aneh kan? pasti taulah. sikapnya adot sama gue itu sama persis dan mungkiin mirip sekali sama sikap gue ke dia. sikap apa coba? sikap yang keras kepala? bukan! sikap yang canggung ituu. karena gue orangnya ngga mau kege'eran maka gue memutuskan untuk tidak terlalu menanggapi hal itu. gue ambil simple gini, mungkin dia bersikap kaya gitu ke gue bukan berarti dia canggung sama gue tapi karena memang dia punya alesan sendiri yang ngga bisa orang tebak apa alasan itu. bukan sulap bukan sihir. semakin gue ngga mau mikirn hal terbodoh dan terkonyol itu maka gue coba untuk stroy-story bersama ketiga sobat smp gue. dan keajaiban mulai terjadi lagi! dari ketiga sobat gue itu, tiga-tiganya pada ngerasain hal yang sama sama gue. berarti artinya kita berempat SEHATI! ya enggalah. maksudnya disini, ketiga sobat gue juga ngeliat sikapnya dia ke gue gimana kalo kata mereka sih dia kaya gitu tuh karena dia masih canggung. tapi kembali lagi ke kalimat diatas "karena gue orangnya ngga mau kege'eran" maka gue ngga mau terlalu berarap kalo omongan dan penglihatan kita itu benar. iya kaloo benar mah ngga papa. lah kalo engga? mampus gue-_-
tapi belakangan ini  gatau kenapa gue ngerasa kalo feel gue alias perasaan gue beda. beda dan sangat bedaaaa. entah cerita awalnya gimana gue ngga ngerti dan sebenarnya sih ngga mau ngerti!! belakangan ini gue sering ngerasa aneh sama perasaan gue sendiri. itu mulai ketahuan waktu gue dan sobat-sobat gue yang lain termasuk adot juga ada didalamnya,pergi kerumah salah satu sobat gue,eh bukan satu ding tapi dua karena berhubung badan sobat gue ini lumayan agak kebesaran jadi gue bilangnya dua. buat yang ngerasa pisss damai berohh :D

disitu ngerasain hal yang luar binasa menakjubkan sekaligus membingungkan! bukan adat gue namanya kalo setiap ketemu adot,sikap gue gaa jaim alias sok jaim karena takut salah tingkah dan juga takut ketauan gue masih sayang sama dia. tapi alhasil waktupun memberikan kenyataan yang aneh buaat gue rasain. jadi gini, ceritanya itu gue disitu ngga ngerasa canggung atau sok-sok jaim gitu deh. gue ngerasain itu diri gue sendiri. iyaa! selamat anda benar! anda mendapatkan uang kredit sebesar sembilangbelas juta empat ratus duabelas rupiah. dengan catetan dipotong pajak sekecil 99%. gue bawel,gue cablak,gue ngga bisa diem atau bisa dibilang gue sulit buat bisa cicing. itu sikap yang gue tampilin saat gue ketemu si cowo manis ituuu. sampe gue nanya ke diri gue sendiri,"itu elo? beneran itu eloo? ngga percaya!!!!!!"

heran keheranan akhirnya gue ceritain ke sobat karib gue yang juga sobat dia. gue cerita tentang yang kemenakjuban yang gue rasain. dan keajaiban punya ajaib sobat gue juga ngerasa aneh sama sikap gue kemarin. ngga biasanya gue berani frontal gitu didepan adot. nahloh sobat gue dengan gue sama rasa terus gue harus nanya ke siapa lagiiii? *emot sedih*

kalo kalian mau tau lagi ada hal yang menakjubkan seperti apa yang gue rasain lagi. yukk cekidot pasang telinga buat ngebaca cerita gue ini! :-------> jadi ginii...

waktu itu gue pernah cerita ke dia soal mantannya dia yang nama sigkatannya hampir mirip dengan dia. sambil menyelam sesek napas. dia juga ceritain soal mantannya dia yang lagi gue ceritain itu. dan elo tau gue kaget apa engga denger ceritanya? gue KAGET SHOCK dan TERKEJUT banget!!!!!(ya enggalah gila aja lebe banget kalo sampe kaya gitu hahah). tapi emang sih gue kaget ngedengernya. soalnya itu kali pertama gue denger cerita unik binti menakjubkan binti memalukan! pada kepo ngga sama ceritanya? kepo yaaaa? jangan deh lebih baik jangan kepo karna gue ga akan cerita soal masalah itu di dumay gini. kembali ke tengah ceritaa!

jujur gue sakit denger cerita dia. bukan sakit karena itu cewe,kalo sama itu cewe mah gue perihatin. gue sakit itu waktu denger cerita dia kalo temennya itu bilang "kapan lagi coba bisa dapet cewek kaya dia gitu" dan waktu dia ngakuin kalo emang dia menghargai perjuangan itu cewek. sebenarnya bukan itu penyebabnya. penyebabnya adalah jadi selama ini pengorbanan dan perjuangan gue untuk nungguin dia dengan penuh sabar,usaha gue untuk tetap bisa berkomunikasian baik dengan dia,upaya gue untuk isi pulsa sendiri untuk bales sms dia disaat pulsa gue abis,itu ngga dilirik? ya Allah yakali sakit kalo inget-inget itu. ya emang sih yaa pengorbanan gue ngga ada apa-apanya.ya emang sih pengorbanan gue ke dia ga sebanding dengan pengorbanan itu cewe. tapi gue ga mau ngelakuin hal yang sama kaya cewe itu. karena gue masih menjunjung tinggi harga diri gue sebagai wanita muslimah. udah cukup ya gue waktu itu meminta maaf sambil meminta dia kembali bersama gue. itu udah lebih dari cukup untuk nunjukin ketololan gue sebagai wanita. udah lebih dari cukup juga udah menjatuhkan harga diri gue sebagai wanita muslimah. iya itu semua udah lebih dari CUKUP!! sekarang gue maklumin aja kalo adot lebih melirik perjuangan dan pengorbanan dia ketimbang gue. ya oke gue akui memang pengorbanan dia buat adot begitu besar. tapi sayang apa yang dia lakukan itu sangatlah tidak pantas untuk seorang wanita muslimah yang tidak mempunyai hubungan apa-apa dengan lawan jenisnya. bisa dibayangkan sendirilah. gue disini ga mau terlalu membahas si cewe itu karena menurut gue itu ngga penting untuk gue bahas.|lah kalo ngga penting kenapa tadi dibahas?|itu hanya sepintas cerita aja kenapa gue bisa sakit hati waktu si adot cerita begitu dan ngga ada maksud buat ceritain cewe itu. biar pembaca juga bisa jelas dengan cerita gue ini.

dan kalian tau gaa setelah gue denger cerita itu gue ngapain? sebenarnya ngga ngapa-ngapain sih. cuma secara ngga sadar ada cairan kecil gitu keluar dari mata gue. cairan apakah itu? yap! cairan itu tidak lain dan tidak bukan bernama AIRMATA. sumpah itu air mata ngga bisa diajak kompromi. keluar ngga tepat pada waktu dan keadaan yang baik. tanpa harus menunggu kereta api lewat, sesegera mungkin gue apus itu air mata keparat. gatau deh ya adot sama sobat gue ngeliat engga proses keluarnya airmata keparat itu. semoga aja sih engga ngeliat hehehe. sepulang dari itu,gue langsung masuk kamar dan elo tau apa yang gue lakukan setelah masuk kamar? gue NANGIS bro! lagi lagi nangis! lagi lagi nangis! dan airmata gue ini masih untuk satu nama yang sama yaitu A.D.O.T. sekali lagi masih untuk A.D.O.T! yess masih untuk anak itu. kekasih dimasalalu gue. sebenarnya gue ngga mau nangis tapi apa boleh kata gue udah ngga sanggup lagi membendung kesakitan gue ini. terserah ya elo mau bilang gue cengeng atau lebay atau apa kek. tapi gue yakin kalo elo ada di posisi gue elo bakal ngelakuin hal yang sama sama gue. dan entah kenapa untuk hari itu gue ngalamin sakit hati stadium akhir. iyaa sakit hati yang gue rasain ini udah ga bisa ditolerir lagi. ibarat orang berumah tangga mah ya ini harusnya cerai rai rai rai. karena itu gue mikir. dan kebetulan otak gue lagi bener, hati gue walaupun lagi sakit tapi masih bisa mencerna yang baik dan yang buruk. tanpa berfikir panjang lagi, akhirnya gue memutuskan untuk menjauhi adot. MENJAUHI MELUPAKAN MENGHILANGKAN. ya pokoknya mepet-mepet situlah. waktu itu gue bicara sendiri sama diri gue, gue maki maki diri gue layaknya orang baru gila. waktu itu gue bilang gini "ayoo pi untuk apa kamu kaya gini terus?! toh dia tadi udah memperjelaskan kalo dia itu mau serius gamau pacaran lagi! dan dia itu ngga akan meladeni terlalu jauh orang yang suka sama dia. come on! elo udah banyak berjuan dan berkorban demi dia tapi apa yang dia lakuin? ngga ngelirik elo kan? peduli lagi sama elo aja udah engga apa lagi ngelirik perjuangan dan pengorbanan elo! come on pi liat diluar sana! udah berapa banyak cowo yang elo tolak kehadirannya untuk mengganti adot di hati elo. udah berapa banyak cowo yang elo korbankan hanya karena elo lebih memilih adot. jangan jadi cewe bodoh terus pi elo harus mupon! elo harus bangkit dari masa lalu elo!" kira-kira dan kurang lebih itulah isi omongan gue dengan diri gue sendiri. dan setelah kejadian itu setelah gue memotivasi diri gue sendiri untuk bangkit akhirnya gue pun mulai merubah sikap gue,baik untuk diri gue sendiri dan untuk adot.

dan setelah kejadian itu pula gue dan adot jadi jarang berkomunikasian. guenya juga udah jarang lagi ngeshare-ngeshare ke dia. dan mungkin karena itu pula makanya komunikasi antara gue dengan adot jadi jarang. kalo dulu nih yaa setiap gue smsan sama dia itu karena diawali dan dimulai dari share gue. ya adalah beberapa kali gue sms duluan ke adot dan dia juga pernah sms gue duluan. tapi cuma sekali dua kali doang. hukhuk sedih yak haha. dan gatau kenapa kejadian itu dan sikap gue yang udah mulai bisa ngga ketergantungan buat komunikasian sama dia membuat perasaan gue itu jadi flat alias datar(kaya bahagia bisa lepas dari ketergantungan narkotika kali ah-_-). well, tapi gue belum tau pasti sih jelasnya itu apa gue udah bisa mupon dari adot atau emang belum bisa. gue cuma bisa berharap lagi dan berdoa lagi supaya usaha gue kali ini membuahkan hasil yang baik lagi. iyaa yang ngga nihil! bismillahirrahmanirrahim :)

yang tidak aku mengerti

sudah dua tahun aku putus dengannya. aku sempat berpacaran dengan beberapa pria setelah dia, tapi itu semua tidak berlangsung lama. entah karena memang akunya yang tidak pernah menyayangi mereka atau memang Allah memberikan petunjuk kepada ku kalau mereka bukan yang terbaik untuk ku. dilain itu, mungkin karena memang aku masih menyayangi sosok masa lalu ku di smp. dia yang sangat berbeda dengan pria-pria diluar sana. dimataku dia sosok yang dewasa,bijak,tegas,penyayang. dia juga pria yang soleh,taat beribadah dan tidak pernah berkata kasar seperti yang sering diucapkan oleh sebagian besar pemuda jaman sekarang. dia juga pria yang bisa dibilang berkepala batu. kalau dia udah berprinsip dan berkeinginan sangat sulit untuk dirubah. itu yang aku suka dari dia. ya meskipun terkadang,aku suka merasa kesal sendiri dengan sikap dia yang berkepala batu itu. jika flashback. pernah suatu hari saat hati dimana terdapat jam pelajaran olahraga didalamnya,keadaan dia kurang baik. atau bisa dibilang dia sedang kurang enak badan atau sakit. aku melarangnya untuk tidak mengikuti olahraga hari ini dan menyuruhnya untuk beristirahat saja. awalnya dia sempat nurut denganku. tapi pada akhirnya dia nakal dan memutuskan untuk berolahraga. alasannya simple karena menurut dia sehari tidak berolahraga itu badan pada sakit semua. kedengaran yang aneh namun agak sedikit masuk akal.
lepas dari cerita itu.... aku dengan dia bersahabat cukup baik. meski kami bukan lagi sepasang kekasih tapi bukan berarti kami tidak bisa berhubungan dengan baik. yaa setidaknya jika kami sahabatan tidak ada kata "MANTAN" lagi untuk kami berdua. mantan pacar memang ada tapi tidak pernah ada kata mantan sahabat. itu dalam kamus kehidupanku. aku dengan ketiga sahabat ku yang lain memang sudah mengetahui kalau aku masih menyayanginya. bahkan tak jarang juga dari mereka suka membully kami berdua. menyebalkan memang tapi aku dengannya menganggap bahwa itu hanyaah sebuah candaan belaka saja.
kami berdua jarang bertemu. sekalinya bertemu kami hanya bermain bersama dengan ketiga orang sahabatku yang lain. kami tidak pernah lagi jalan berdua seperti waktu kami masih menjadi sepasang kekasih. aku memang tidak pernah mengajak dia bertemu berdua denganku. bukan karena aku bingung mau ngapain dan mau main kemana kalau kita berdua bertemu, tapi juga karena aku yang masih canggung saat bertemu dengannya. jangankan berdua,saat kami bermain bersama aja aku masih sangat canggung. jangankan banyak bicara, seperti watak ku sebenarnya, untuk hanya sekedar ketawa atau berbicara dengannya aja aku masih canggung dan malu-malu. bisa dibilang aku masih tidak berani untuk berbicara dengannya setelah kejadian itu merenggut hubungan kami. hmm menurut ku sikapku itu wajar karena memang aku masih menyimpan rasa padanya. ya tau sendirilah.. naamanya juga cewe, kalau ada rasa sama lawan jenisnya pasti dia malu bahkan canggung. untuk berbicara saja malu apalagi untuk bertemu berdua dengannya. benar-benar jaga sikap kalau ga mau dibilang salting(salah tingkah:sebutan remaja jaman sekarang)
satu tahun kami putus. kami memang sering bermain. ya ngga sering-sering banget sih. saat itu aku masih canggung. kalau orang yang memperhaikan aku mungkin dia bisa tau kalau waktu bertemu dengannya sikap aku sangat canggung dan terkesan malu-malu dengannya. iyaa aku akui memang waktu itu aku sangat canggung saat bertemu dengannya. aku nampak sangat pendiem dam sok jaim. berbeda dengan watak asliku. yang kata orang-orang sihh aku itu orangnya, pertama ga mau diem, kedua bawel dan ketiga tukang jail. ketiga watak ku itu yang tidak pernah aku temukan saat bertemu dengannya. iyaa seperti yang sudah ku katakan diatas. PENDIAM dan SOK JAIM.
dan sekarang hampir dua tahun hubunganku dengannya beakhir. awal pertama kali kami bertemu di tahun dua ribu empat belas ini adalah waktu ulangtahun sahabatku. disitu kami bertemu kembali,setelah hampir kurang lebih tiga bulan aku tidak bertemu dengannya. bertemu kembali dengannya membuatku merasakan hal yang tidak wajar. entah apa yang aku rasakan saat itu. aku juga ngga ngerti. bertemu kembali dengannya rasa canggung ku tiba-tiba hilang begitu saja. iyaa hilang... hilang entah dibawa angin atau dibawa makhluk astral*lohh -_-
waktu itu entah kenapa aku menunjukan watak ku yang sebenarnya. bawel,ga mau diem dan tukang jail,bahkan satu lagi aku tunjukan sifat aku yang baru. bloon. sekali lagi kata teman-teman ku itu aku itu bloon. kalau diajak ngobrol kadang ngga nyambung. bukan ngga nyambung aja tapi juga ngga begitu mendengarkan dan memerhatikan orang berbicara, maka tak jarang aku sering bertanya atau malah meminta orang lain untuk mengulang dan menjelaskan apa maksud dari omongan mereka itu. itu sikap ku yang berani aku tunjukan dihadapan dia. sebenarnya bukan berani sih tapi emang itu keluar begitu aja. ngga aku rencanakan bahkan aku duga sebelumnya.
aneh. menurutku itu sangat aneh. sikap yang ngga biasa aku keluarkan saat bertemu dengan dia. sikap yang biasanya aku canggung dan malu-malu dengannya kini menjelma menjadi sikapku yang sebenarnya. yang tidak aku mengerti dari perubahanku itu, apa aku sudah tak menyayanginya lagi? apa perasaanku padanya sudah hilang? tapi apa iya itu semua sudah hilang begitu saja? apa itu semua benar-benar sudah hilang. entahlah aku tidak mengeri akan semua ini. bukannya aku tidak bersyukur kalau aku memang sudah bangkit darinya. tapi karena memang aku tidak yakin kalau aku sudah benar-benar bangkit darinya. mungkin memang aku sudah terlalu lelah untuk menunggu keajaiban itu terjadi. keajaiban dimana dia menyayangiku kembali. makannya sekarang perasaanku untuknya memudar dengan sendirinya. tapi sekali lagi aku masih tidak tau apa aku memang benar sudah bangkit darinya atau aku masih menyimpan rasa padanya. entahlah waulahu'alam =))


-NR-

ga selamanya kami itu buruk

sudah hampir satu tahun aku berada di kelas ini. kelas jurusan ilmu pengetahuan sosial. jurusan yang sangat aku minati. awal masuk aku kira teman-teman baru ku anaknya cuek,jutek dan bermainnya pilih-pilih. tapi itu semua ternyata salah. temanku di kelas xi ini memang asyik dan menyerukan sekali tapi sayang kebanyakan dari mereka sangat nakal. bisa dibilang anak badung, terutama anak cowoknya. mereka sering kali berbuat kenakalan di kelas. entah itu ributlah, gamau dengerin guru menerangkanlah, ke kantin pada saat jam belajar lah, ngomongnya nyeletuk lah, bahkan mereka pernah ketahuan main judi di kelas. bukan cuma itu saja. kelas yang sedang aku tempatin sekarang terkenal dengan ke kotorannya. bagaimana tidak? teman-teman di kelas ku kebanyakan dari mereka malas sekali membuang sampah pada tempatnya. terutama untuk cowok. yaa... cowok lagi cowok lagi yang kena. tapi memang itu faktanya.

sering mungkin bahkan hampir setiap hari kelas aku mendapati kritikan dari setiap guru yang mengajar di kelas ku. bukan hanya kritikan saja tetapi kelas kami juga pernah di marahi oleh salah satu guru karena ke kotoran kelas kami. iyaa memang aku akui teman-teman aku yang sekarang kurang memperhatikan kebersihan lingkungan, terutama bagi anak cowok. mereka sangat tidak peduli akan kenyamanan di kelas. bahkan mereka nyaman-nyaman saja belajar didalam keadaan kelas yang kotor.

aku,ketua murid dan beberapa teman ku yang lain sudah sering mengingatkan untuk terus jaga kebersihan tapi alhasil tak satu orang pun dari mereka yang mendengarkan teriakan dari mulut kami. menyedihkan memang tapi ya itu lah kenyataan yang harus aku hadapi. berada di lingkungan yang kurang memperhatikan kebersihan lingkungan.

suatu hari ada pengumuman di sekolah. pengumuman tersebut adalah pengumuman perlombaan kebersihan dan mendekor kelas. setiap kelas wajib untuk membersihkan,menata dan mendekor kelas semenarik dan sekreatif mungkin agar bisa menjadi juara. kelas aku sudah menemukan ide untuk mendekor kelas kami sebagus mungkin. membuat pohon dengan menggunakan koran yang digulung sebagai daunnya dan batok kelapa sebagai batangnya. dan disertai dengan tulisan "save the eart save your life" hampir seminggu kami mendekor kelas tersebut dengan teman-temanku yang hanya itu itu saja. yaa... tak semua teman-teman sekelas ku ikut bekerja mendekor kelas,bahkan yang ikutan mendekor kelas bisa dihitung dengan jari. yaa dengan jari. bisa dibayangkan berapa anak yang ikutan mendekor kelas. kami membuat itu sampai sore. bagaimana capeknya kami tidak bisa dituliskan dengan kata-kata.

h-1 sebelum penilaian lomba..... kelas aku sudah selesai di dekor. hanya tinggal di bersihkan sedikit lagi untuk bisa menjadi kelas yang bersih. keesokan harinya, penilaian dilakukan saat murid-murid di sekolah aku sudah pada pulang. aku sangat cemas dan takut kalau kelasku termasuk kelas yang dibawah standar. atau bisa dibilang kelas yang mendapatkan penilaian terburuk. aku optimis tapi entah kenapa rasa optimis aku terhapuskan begitu saja dengan pandanganku yang terarah kepada kelas lain. kelas lain di dekor dengan sangat bagus dan ramai,jika dibandingkan dengan kelas ku mungkin perbandingannya jauh.

keesokan harinya...

pengumuman siapa yang juaranya pun dimulai. juara kedua ketiga sudah mulai di umumkan dan itu semua yang mendapatkan juaranya adalah kelas 12. disitu aku sudah pesimis untuk bisa menang. tapi ternyata saat guru membacakan hasil nilai dan siapa pemenangnya aku sontak terkejut dan senang. yaaa kelas ku yang menjadi juaranya. SOCIAL ONE is a WINNER!!!!!!!! juara 1?! iya kelas ku mendapatkan juara 1 untuk lomba kebersihan ini. benar-benar tidak disangka. aku yang semula pesimis untuk bisa mendapatkan juara ternyata kelas akulah pemenangnya. syukur Alhamdulillah aku ucapkan.

aku sangat senang karena dengan ini aku dan teman-temanku dapat merubah penilaian guru yang selalu menilai kelas aku dengan penilaian yang negatif.

dan dari kejadian itu aku dapat menyimpulkan "ga selamanya yang kamu lihat itu keburukan dan ga selamanya pula apa yang kami lakukan itu tidak layak untuk dipuji". kelas aku sudah mampu membuktikan kalau kami semua itu bisa berubah jadi yang lebih baik lagi. yang tidak hanya bisa mendapatkan amarah dan kritikan saja tapi kami juga bisa mendapatkan pujian sekaligus bisa menjadi pemenang di lomba kebersihan ini.

TAMAT

-NR-